私はもともととてもひどい人間。敏感で疑い深く、考えすぎるのが好きで、安全感がなく、感情が不安定で、人に合わせる性格で、患得患失（得失に不安）しやすく、他人の言葉に影響されやすく、毎日多くのことを考える。時には自分の容姿のせいで自卑を感じる、なぜならいつも自分が他人より劣っていると感じるから。私は崩壊し、理由なくイライラし、不安を感じ、不眠で、無力で、幸せを感じず、いつも心が空っぽだと感じる。もっと多くの本は落差を感じ、悲しみの死循環に陥る。私はいつも小さなことを気にする；考えすぎるのを抑えられない；愛されていると感じられないと完全に退却する。みんな私が楽観的で明るい人間だと思っている、毎日笑っている、なぜなら他人に影響を与えたくないから。誰かが私にどうしたのかと聞くその瞬間 — 本当に泣きたい
自己紹介
常駐：アメリカ・サンノゼ。 汚い、乱雑、重い味、XueXing（血なまぐさい）は要らない、長期的に対面の付き合いシュガーダディを探す 身長158cm 体重100kg 蠍座
興味・経験ミディアム / 経験あり / 1年未満
探している関係リアル
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ああ、崩壊は一瞬の間に。ラクダを潰すのは藁ではないかもしれない、他の何かかもしれない。一日に二回騙され、苦労して捧げた時間は全部なくなった。お願い、もう私を騙さないで — 本当に疲れた、疲れた。そんなに物分かり良く、独立したくない、最後に抱えるのは自分の孤独だけ。小さい頃、私と同年代の子は、毎日両親がそばにいて、気遣ってくれたけど、私は違う。彼らは今日何を食べるか、明日何を食べるか、明日どこに遊びに行くか、どの良い友達と遊ぶかだけを気にすればいい — でも私は違う。私は多くのことを気にしなければならない。始まったばかりの人間関係、両親との関係、家庭の関係、そして家のことも気にしなければならない。小さい頃からお金を稼ぐことを考えていて、お金には本当に執着がある。ずっとどうやってお金を稼ぐか、家の生活を良くするか、たくさんのお金を持って家を助けるかを考えてきた。もちろん、こんなに努力し、独立しても、彼らの好意と交換することはできない。毎日殴ったり罵ったりし、ひどいと頭に大きなこぶが腫れ、全身が青紫になる。でも私もただDaddyを見つけたいだけ。私も誰かに愛されたい。私も私が崩壊したときに、私に言ってくれる人がいてほしい：ベイビー、あなたはすでにすごいよ、そんなに物分かり良くなくていいよ、私がいるよ。私はただ私を小さい子、ベイビー娘として扱い、もう一度育て直してくれるダディを見つけたい、なぜなら私は本当にひどいから。 長期的に対面で付き合えるお金持ちのお父さん、裕福で気前が良く誠実な人を探しています。良いお正月を過ごしたい。お正月に新しい服を二着買いたい。お願い、私を騙さないで、いい？
お金が必要, 良いお正月を過ごしたい, 私と良いお正月を過ごしたい人がいてほしい
一つを見つけるのは本当に難しいと思う。最初に界隈に入ったとき、TJ（調教）のため、虐待（Nue）のため、自分の心理的な変態の需要を満たすためではなかったかもしれない。他の界隈の小さい友達がダディの庇護の下でますます良くなり、付き合ってくれる人がいて、悲しいときに慰めてくれる人がいて、細やかに世話されるのを見て、私も界隈に入りたいと思った。小さい頃から基本的にずっと一人で、友達は全くなかった。両親も私を好きじゃない、女の子だから — 彼らにとって私は価値がなく、長じて誰かに嫁いで結納金と交換するだけかもしれない。もうすぐお正月だけど、どうすればいいか分からない。生きるのが疲れると感じる、実は死んでもいい。理解できない人も死んだ、理解できる人も死んだ — 一体なぜ？でもいつも死を口にしたくない。でも本当に疲れた。小学校の頃から、お金の概念が特に物質的 — こう言えば、例えばあなたたちは学校に行くのに一日2〜3元、4〜5元もらうけど、私は違う。ノートを買ったり、ペンを買ったりするだけでも無駄遣いと叱られる。今でも、火鍋、海底撈の食べ放題 — 一人で行く勇気がないし、そもそも行ったことがない。映画を見たり、コスプレをしたり、ゲームに課金したり — ほぼ何も知らないし、お金がかかり、無駄だと感じる。一度外出して2〜300元、3〜400元使うのは当たり前のこと、デパートで一着の服が数百元、あなたたちは大丈夫、この服は高くないと思うかもしれないけど、私はできない。私の100元は私の可哀想な自卑を維持できない、ネットで店を一つ一つ比べて、どの服が安いかを見るしかない。本当に疲れた。なぜ私の周りで私だけが満足できず、不如意な生活をしているの？私だけが生活に倒される。この世界は本のようだ — ある人は生まれながらに本の中の男主、女主で、ある人は他人の踏み台、脇役の女性にしか適さない。ある人は生まれたとき、両親が与えたものが、ある人には一生手が届かないかもしれない。私は本当にもう耐えられないようだ。来世があることを考えることを厭わずとも、今生を先に良く生きたいとは思わない。でも薬は本当に苦い…
疲れた、つらい — 誰が分かるの、朝早く悪夢に怖がらされて目覚めて、泣きながら吐く私を
やはり、物分かりの良い子はキャンディがもらえない。自分がひどいのは分かっているけど、私も誰かに私が良くなるのを見守って、私を好きになって、私を甘やかして、私を愛してほしい。本当にそんなにひどいの？もう隠れないでくれる？私を愛してみて — 私はとても満足しやすい。あなたが少しでも私に良くしてくれたら、私は心と体を尽くしてあなたを愛する
小さい子が好きな人はいる？あなたの前で子供っぽいわがままを言うのが好きで、毎日あなたの後ろを追いかけてベタベタする。もちろんとてもとても安全感がなくて、あれもこれも怖がる。でも育てるのはとても楽しい、あなたの生活にたくさんの楽しさを加える。育てるのは面倒じゃない、子供っぽいわがままを言うのが好きでも、普段はかなり物分かりが良い。ダディを探しています、感情的価値が超たっぷり
もうすぐお正月、お兄さんを探し、ダディを探し、長期的に対面のシュガーダディを探している。シュガーダディとお金持ちの違いは大きいの？私は感情を語る、私は愛が必要、付き合いが必要、励ましが必要、感情的価値が必要、お金が必要、でも私は一番良い面であなたに向き合える
もうすぐお正月。私は感情が必要、付き合いが必要、お金が必要。お正月にお金が必要。少しお金を稼いで家を助けたい、少なくとも家に少しお正月の雰囲気を持たせたい。私はあなたに一番良い面を見せられる。私はとてもベタベタして、とても好かれて、話すのが得意。とても物分かり良く、とても独立できる。もしあなたが私があなたに頼るのを嫌うなら、私は自分で消化しようと努力できる。だから、誰か私を救いに来て — 本当に疲れた。すべての重荷は自分で背負っている。お金は私にとって少し重要かもしれない
お正月の避難先を求める — 善意の人はいる？同情を引いているわけではなく、詐欺師でもない。ただ単にお正月のお金がなく、良い年を過ごせず、両親や家族を失望させる。誰が私をそんなに物分かり良くなくさせて、彼の前で子供でいさせてくれる？私は家族のために友達を諦め、学業を諦め、憧れたすべてを諦めた — でも誰が私に家族を諦めて自分らしくいることを望ませてくれる？私は18歳にすぎない、そんなに年を取っていないけど、すべきこともすべきでないことも全部私がさせられた。本当に疲れた。もう騙されたくないし、長い時間をかけて話し、自分を分かち合って、冷たい赤い感嘆符（メッセージがブロックされた印）と交換したくもない。本当にもう騙されたくない。あなたは私を要らなくてもいい、好きじゃなくてもいい、嫌ってもいい、でも私を騙してはいけない。私は本当に良い年を過ごしたい、家族全員が私を有望だと思う良い年を 長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く誠実なシュガーダディを探しています
お願いだから、もう詐欺師は私を探しに来ないでくれる？一晩で二回騙された、私の崩壊を誰が知るの？なぜ口では愛していると言いながら、私を騙すの？はっきり言ったのに、あなたはこの因果に参加しなくてもいいって — なのになぜ因はあっても果はないの？私たちが始まらなかったことは受け入れられるけど、始まった後にあなたが理由なく私を侮辱して去ることは受け入れられない。本当に、叱られたり、言われたり、侮辱されたりするのは慣れた。でも受け入れられないのは、前の文であなたが私を愛していると言っていたのに、次の文で私をゴミのように罵って蹴り飛ばすこと。私は本当にそんなにダメなの？この世は私を無理やり死なせなければ満足しないの？
みなさん、新年明けましておめでとう！新年おめでとう！健康で、万事順調で、仕事も順調で、順風満帆で、午年の道のりが順調で、無限の風景が見られますように。人生の浮き沈みは普通のこと — 平常心でその落差に向き合って。大丈夫だよベイビー、私たちは良くなれる、立ち上がれる、そうでしょう？私たちもかつてあの頂上に立ったことがあるから、転んで立てなくなることを恐れないで。新しい年、新しい始まり、もう一度最初から始めよう。みなさんが新しい年に、桐の木の枝葉のように茂りますように。新年おめでとう！
長期を探しています、本当にもう騙されたくない、本当にもう騙されたくない。私はそんなにバカなの？私を好きにならないか、私を騒がせないか、私の生活を邪魔しないか、どれかにして。でなければ私を受け入れて好きになって、本当に私がほしいなら、やめて。最初は良いことを言って、後になって理由なく私を見捨てて、あれもこれも受け入れられないと言う。私はただベタベタするだけ、それが何？ただ少し良い生活がしたいだけ、それが何？もともと私は本当に愛が足りない — 私を好きじゃなくてもいい、愛さなくてもいい、でもなんで私を受け入れてから捨てるの？私はそんなに嫌悪感を与えるの？私を好きにならないか、私を騒がせないか、私を邪魔しないか、どれかにするか、ずっと私を愛して。お願いだから、ただ私をからかいたいだけにしないで、好きになって半分で見捨てないで — 一瞬本当に死にたくなる、分かる？
湯円売ります、湯円売ります、新鮮な湯円は丸くて丸い
お兄さんを探しています、お父さんを探しています、忠実な育成系bbwが好きな子猫を探しています。ちょっとだけやんちゃだけど、真心を裏切ることはない。私を愛してくれることを願う。私がお金を巻き上げていると言わなくていい — 私の忠誠心は、私たちが一緒になった後あなたが私にお金をくれて、もしあなたに何かあったら、私は私の能力の範囲でお金をあなたに返すところまで届く。だから私がお金を巻き上げていると言わないで — 私は情をとても大切にする人間で、別離が嫌いだから、私を騙さないで。長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く誠実なシュガーダディを探しています
お兄さんを探しています、ダディを探しています — 子供がほしい人いる？子供売ります、子供売ります！すごくベタベタする、料理ができる、感情的価値をたっぷり与える、ちょっとやんちゃ、喜びをたくさんもたらすムードメーカー。仕事が煩わしいときは彼を揉んで、嬉しくないときも彼を揉んで — 柔らかくて、感触がいい。喧嘩したら私が先に頭を下げる、自分のダディにプレゼントを用意する。ダディが私を愛してくれたら、私は倍にして愛する。唯一の悪い点は、ベタベタしすぎること、私の感情は偽物じゃない、本気で愛している。長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く誠実なシュガーダディを探しています
長期を探しています、急募
探して 探して 見つからない 発狂 つらい 泣きたい ああ天よ、大地よ 天から一つ降ってきて
長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く誠実なシュガーダディを探しています。私はベタベタする、すごくベタベタする、とてもベタベタする。受け入れられないなら、私をからかいに来ないで。新しい感情を始めようと準備しているときに、あなたが一言来るのは嫌 — あなたのベタベタは受け入れられない、他の人を探して、私はもう要らない、あなたはベタベタしすぎ、私たちは合わない。いや、なんで私にこんなふうにしなきゃいけないの？この感情を始めないか、私をからかいに来ないか、どちらかにして。わざわざからかっておいて、一言 — ただからかっただけ。マジで狂いそう、私はピエロみたい — なんでこんなに見つけにくいの？
探して、探して、探して、探して、探して、探して、探して、急いで、急いで、急いで、急いで — マジで、私はどんな神業みたいなものに出会ったの、全部私のところに来る。自分の条件は良くないけど、何でもいいわけじゃない。お金だけを見るわけでも、縁だけを見るわけでもない。お金だけくれるなら要らない、私は感情を語る。感情だけ語ってお金がないなら、それも怖い。だっていつか私を手放して他の人を探すかもしれないから
長期的な付き合いを探しています、対面のシュガーダディ、裕福で気前が良く誠実な人 — 私を受け入れてくれる人は本当にいないの？本当に必要。もう見つからなければ餓死しそう。私の要求が高すぎるの？なんでこんなに惨めなの？一人も見つからない、探して探して探して、急募！急募、急募、大事なことは三回言う。私を愛して甘やかしてくれるDaddyを探しています — 娘を育てたい人いる？私は導きが必要で、付き合いが必要で、経済的な助けが必要。あなたに十分な感情的価値をあげられるし、あなたをとても愛せる、一途に。私を愛してくれる？
いつも思う、なんで私が出会う人たちは私を大切にしてくれないのか。自分が十分に良くないからか、それとも私が敏感すぎて考えすぎるからか。私は本当に優秀じゃなくて、きれいじゃなくて、体型も理想的じゃないのかな？いつも自分の問題じゃないかと考えてしまう。すごく疲れた、真夜中の涙で前方の道が見えない。誰が私を愛してくれるの、なんで真心は真心と交換できないの？
誰か私を愛しに来て、お願い。真夜中に一人で泣いて力が出なくなるあの感じ、誰が分かる？誰かの腕に抱かれて、一気に緩んで解放されるあの感じ、誰が分かる？私は経済的な助けが必要で、付き合いが必要で、導きが必要で、愛が必要。でも私もできる限りあなたを愛する。もしあなたが困難に遭ったら、一緒に乗り越えるし、あなたがくれたお金を貯めてあなたに返すこともする。自分がひどいのは分かっているから、ただ私を見捨てないで、遊んだ後に捨てないでほしい。自分がゴミなのは分かっている、要求はただの夢想で、そんな人には到底会えない。私は迎合型の性格で、自卑型の性格。ただ私を愛してくれて、経済的に助けてくれる人に会いたいだけ — 本当に必要
これが一番本当の私、とても小さくて、とてもゴミみたいで、とても不完全な私。でもなんでこんなふうになったのか、誰か考えたことある？そう、私たちはこの圈で遊ぶ、最初は付き合いのためだったけど、後になって付き合いは本当に価値がないと気づいた、真心はいつも踏みにじられる。私はお金を求めるしかない、でも感情を失いたくない、この関係を取引にしたくない。私は感情について本当に混乱している、私が注ぐその感情がどの方面に属するのか分からない。多くの人が私に言うかもしれないことは分かっている：堂々と自信を持って人のお金を受け取る、恥ずかしくないの、申し訳なくないの？だってそんなに優秀な人がたくさんいるのに、お金を使うけど何も良くない人を誰が見るだろう
私を愛して、いい？
何を投稿すればいいか分からない、見つからない、あなたたちと私について話そう、愚痴を言おう 私は環境のとても悪い家庭に生まれた。父はギャンブルの癖があり、母は障害者で、母には収入源がなく、父もあまり働くのが好きじゃない — そんなふうに、二人は私を産んだ。産んだ後、私を好ましく思わなかった。女の子だから、女の子は役に立たず、お金がかかると思っている。仕方ない、当時は堕ろせなかった、そして私はゆっくり大きくなった。なぜか分からないけど、小さい頃から記憶力がとても良い。3歳のとき母に2階から突き落とされたことを、今でもはっきり覚えている。6歳のとき、家に客が来て、私が彼らにお湯を注いでいた — 沸かしたばかりの、とてもとても熱いお湯。彼らが連れてきた子がお湯を倒して、熱いお湯が全部私の膝、足、体にかかり、足が一番ひどかった。私は泣きながら外に走り出て、服を全部脱ぎたかった。多分母は私が恥をかかせたと思ったんだろう — 外から私の髪を掴んで、死んだ🐶のように引きずって戻した。膝はすごく痛かった、ちょうど火傷したばかりで血まみれに磨り減っていたから、皮が裂けて肉が割れた。後になって、彼女は私に言った、私は全部あなたのためを思ってやったんだ、生きる能力を持たせるため、そうしないと大きくなったときに生きる必要がなくなるから。5歳で料理、6歳で洗濯。はい、6歳から12歳までの小学校時代、終わりのない叱責、終わりのない殴打、鼻血が出るまで殴られ、額が割れ、腕と足が何度も青紫になった — もちろん、慣れた。そして終わりのない学校いじめ — 彼らは母が障害者だから、私がいじめやすいと思った。もちろん母も私のために立ち上がってはくれなかった。中学になって、13、14歳、私たちの地域は、小学校に行って転校しなければ、指定された学校にしか行けないタイプだから、仕方ない、私はまだ私をいじめた同級生たちに会った。耐えられなくなって、休学するしかなかった。友達はいない — その間、私を救おうとした友達はみんな両親に追い払われた。誰が分かるだろう — 体育の授業ではみんな友達と一緒に遊んで、チームを組んで練習しているのに、私だけが孤独で、彼らに体が汚くて伝染病があると思われ、触れるだけで死にそうな感じで、私が触った物さえ汚いものだと思われる。でも私はとてもきれい — 良い服はなくても、高価なアクセサリーはなくても、私の身の回りのものは全部安くても、私自身も安くても、どうすればいいの？中一中二のときどれほどひどく孤立したか、誰が分かるだろう？最初は本当に私と接触して遊んでくれる人がいたけど、後になってみんな私をいじめる人たちに怖がられて逃げた。仕方ない、体育の授業に行くことさえ私にとっては贅沢で、彼らは私の1メートル以内に近づくことさえ何か汚いものに染まるようで、私は一人で木のそばに隠れて土を掘るしかなかった、一つの穴、二つの穴、最後には運動場は私が掘った穴だらけになった。はい、今まで大きくなった、仕方ない。今はただお金を稼いで、貯めて、それから何か学んで、自分でお金を稼げるようになって、自分の不完全な子供時代を良くしたい。でもこれは本当に難しい。12歳になって、私にも弟ができた。母は高齢出産で、弟は未熟児で、心臓と肺が悪くて、手術をして、人にすごくたくさんお金を借りた。弟を救うために、家の金は全部なくなり、借金の山ができた。はい、弟は今は元気で活発で、ずっと私が面倒を見ている。彼らは男の子がほしかったのに、なぜ彼を好きじゃないの？発狂すると彼を泣き死にそうになるまで殴る。私は小さい頃から今まで、まともな誕生日さえ過ごしたことがない — 多分自分でお金を貯めて10元でとてもとても小さい紙コップケーキを買うだけ。これが私の家庭：病気の弟、発狂する母、ギャンブルする父、そして壊れた彼。小説に起こる筋書きが全部私の身に起こる。誰かがあなたはただ可哀想なふりをしている、同情を引いていると言うだろう — 私は他に何が言えるだろう？言葉がない、だって……私の生活はまさにこうなんだから…………
最近、聖魔にはたくさんの瓜（ゴシップ）が出ている、わからないわからない、でも私はまだ自分のsを探している。相変わらず見つからない。誰か私の瓜を食べた（私のゴシップを聞いた）人いる？ちょっと気になる。はい、お兄さんを探しています、長期的な付き合いを探しています、お小遣いをくれて、私を大切にしてくれて、私を導いて、指導して、sとしての責任を担ってくれるお兄さん。今夜また私の家庭について話します
長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く誠実なシュガーダディを探しています。本当に見つけにくい、見つからない、全然見つからない。また夜になって、ちょうど眠れないから、なぜ私がこんなにお金に困っているか話します。大半の理由は弟から来ていると思う。母は40歳で弟を産んだ、高齢出産で、体も悪い。弟を産んだとき、彼は未熟児で、生まれたとき3斤しかなく、心臓と肺が未発達で、手術をして、保育器に入って、危篤通知を4〜5回もらって、ICUに一週間いて、すごくたくさんお金がかかった。もともと弟がいなければ、家の生活は良くはなかったけど、生活はできた。父は月3000の給料、母は障害があって働けないけど、生活はできた。でも後から弟ができて、家の貯金はなくなった。彼を産むために人からお金を借りて、ほぼ20万借りた。手術の後も終わりのない発熱、通院、発熱、通院で、家はとてもお金に困るようになった。弟が2歳のとき、ほぼ病院に行かなくてよくなったけど、父も仕事がなくなり、今は完全に収入源がない。仕方ない、自分に頼るしかない。私は6歳から金銭感覚を養い始めた。なぜなら彼らが私に何か買う前にいつも言うから：「見て、あなたは一日中あれこれ欲しがる、私は前世であなたに借りがあったんだろう、これがいくらか分かる？私たちは買うのも惜しいのに、これがいくらか分かる？大きくなったらどうやって恩返しするの」。母はよく言った：「あなたは私のお腹にそんなに長くいたんだから、大きくなったら家賃をどう払うか見てるから」。だから金銭感覚ができた。一年生になってから、同級生たちは基本的に自分のお小遣いを持っていて、週10元、週20元だけど、私は違う — 週に最大5元。人はおやつを食べ、私は手をかじり、人は友達と遊びに行き、私は本を読み、人は小説を読み、私は運動場で穴を掘った。こんなものは買えなかった。小学校はまだ良かった、見栄の心は重くなかったけど、中学に入ってから、見栄の心は空より高くなったけど、私には見栄を張る資本がなかった。携帯電話さえ中学前は両親と共用だった。中一になってから、あの女の子たちはコスプレの話、どの都市に旅行したか、海鮮鍋、海底撈、焼肉食べ放題の話、コスプレ、推し活、漫画 — 私は全然分からなくて、全然溶け込めなかった。ゲームのランクが何級とか、話が全然できなかった。そして服は全部合わせても一日最大100元。彼女たちは言った：「あ、またどこで露店のものを買ったの、どのゴミ箱からその服とズボンを拾ったの？あなたの全身は私の靴一足より安い、私の靴は3〜400元するの。あなたの服を見て、何日も着替えてない、一年も着てる、靴はツヤツヤになるまで履いてる」。でも私は本当に清潔好き — ズボンが安かったから、同じものを4本も買いだめした。仕方ない、冬のある時期は貧しすぎて、夏のズボンしか履けなくて、階段を登るのも震えるほど凍えて、歯がガタガタした。私は本当に清潔好きで、よく着替えて、よくお風呂に入るけど、私の肌は本当に悪い。住んでいるところのせいで、家は湿っぽくて、溝のそばで小さな虫がたくさんいて、自分で建てたカラー鋼板の家で、夏は暑く冬は寒い。夏に太陽が熱くなると、中は蒸し器みたいで、床タイルはなく、セメントの地面だけだから、地面にはいつもアリ、臭い虫、ネズミ、クモ、ヘビがいて、すごく怖い。ある夜、私の部屋にコウモリが突然飛び込んできて、部屋を飛び回って、死ぬほど怖かった。それで肌が悪くなった — いろんな虫刺され、湿疹、湿気が重くて、顔のニキビも自然に増えた。もっと可能性が高いのは、小さい頃顔にニキビが1〜2個できて、天が落ちることのように感じて、ネットで十数元のスキンケア用品を買わなきゃいけなくて、顔をダメにして、自然に誰にも好かれなくなり、孤立して嫌われて、体に細菌がある汚い人だと思われた。でも仕方ない、彼女たちのスキンケア用品は何百も何百もするのに、私は十数元のものでも先に考えなきゃいけない。顔にニキビができて体にアレルギーが出たとき、両親は大丈夫だと言って、私の肌はどんどん悪くなった。そして歯の話をします。私の歯が黄色いのは、歯を磨かないからじゃない。4年生のとき、近所の子がキックボードで私を地面にぶつけて、前歯4本が全部折れて、完全に落ちた。落ちた後、家の人は気にしなくていい、大丈夫だと言った。結果、唇の上の歯茎の部分から生えてきた — つまりその歯が大きくなると鼻の方に通じるような。それで抜いたら、歯がとても黄色くなって、直せなくなった。実はいろんな方法を試した、いろんな歯磨き粉、小苏打、ほぼ全部効かなくて、諦めた。中一の孤立はまだひどくなかったけど、中二で完全に孤立した。中一のとき、体育の授業で、彼女たちは友達と遊んで、私は運動場で穴を掘った — 一つ、二つ、たくさんの穴、運動場の木のそばは私が掘った穴だらけになった。小さな枝で掘って掘って掘った。そして体操をしなきゃいけなくて、毎回一番後ろに立って、後ろに立っても前の人に叱られた、私が疫病をうつすのを恐れて。情報の授業はなおさら — 私と一緒に座るのは何か汚いものに感染したみたいだった。中二はもっとひどくて、私の宿題ノートをあちこちに投げ、練習帳をゴミ箱に投げ、水槽に投げ、授業中にパチンコの石で私を打って、「腫瘍」というあだ名をつけた。仕方ない、体育も情報も体操も行けなくて、教室にいるしかなくて、他の集団活動はなおさら。他の同級生が朝食を学校に持ってきて食べるのは普通だけど、私は違う — 小さなミカンを学校に持ってきて食べても、彼女たちは言った：「よよよ、腫瘍がそこで食べてる」。私はどうしようもなくて、本当に心が疲れた。反抗したし、試したけど、誰も私の側に立ってくれなかった。はい、中二の後期に完全に休学した。今は比較的お金に困っているのかもしれない。家の借金は返せなくて、食事さえ問題。上でも言ったように、両親は私を好ましく思っていないし、好きでもない。彼らにとって私はただの負担で、ただの商品にすぎない。とにかく、こんな状況で誰が鬱にならないだろう？実は普通の子供たちが本当に羨ましい — その年齢で両親と友達みたいに付き合って、何でも両親が担ってくれて、間違えても両親がかばってくれる。大富豪ではないけど、両親は彼らに本当に良くしてくれる。私は小学校2〜3年生から一人で登下校して、両親に迎えに来てもらうなんてなおさらない。小さい頃から今まで友達がいなくて、一人で帰って、一人でいる。本当に羨ましい、すごく羨ましい。多くの人が私が体でお金を稼いでいると言うのは分かっている。私も自分が汚いと思う — この年齢で受け入れるべきでないものを受け入れた。多くの子は、私がこの圈に入ったとき、性というものさえ知らなかった。私も彼らのようにパパとママに甘やかされたい、お金や家庭の心配をしなくていい、家庭の負担を分かち合うのにそんなに焦らなくていい、自由に趣味を追求できて、大胆に自分らしくいられて、自分の部屋があって、自分の携帯があって、いつでもドアをロックできて、大胆に友達と遊びに行けて、両親がお小遣いをくれる。でも私には何もない。中学になっても両親と同じ部屋で、ベッドが2つ。性というものを知ったのも早かった — 6歳からこのことを知っていた。本当に汚い、自分がきれいじゃないのは分かっている。私が欲しいお金も汚いお金。私自身もともとひどくて、受け入れる力も強くなくて、いつも夢ばかり見ている。でも仕方ない、私の要求の背後には私が経験したことがある。私はただもう少しお金を稼ぎたい、働ける年齢になったら技術を学んで、その技術で食べていけて、お金を稼ぎ続けられるように。多くは要らない — 5万貯めたらこの圈を完全に辞めて、自分で働いてお金を稼いで、二度とこの圈に足を踏み入れず、完全に忘れて、新しい生活を始める。でも本当に難しくて本当に疲れる、その時まで持ちこたえられない気がする。毎日がぼんやりとして、一日一日過ぎていく、なんで自分がこんなふうになったのか分からない。自分がひどいのは分かっているけど、これらのことは私が経験したことのほんの一部、小さなことにすぎない。これらのことが私をゆっくりと敏感にして、人の顔色を見て行動する習慣を作った — 彼らが手を上げるだけで、次の瞬間に平手打ちが私に落ちる気がして、ストレス反応が出る。基本的に小さい頃は毎晩涙の中で目を閉じて眠った。本当に疲れた。明らかに悪い人でも生活をとても良く優秀に送れるのに、なんで私はできないの？どんどん悪くなっている気がする、何をしてもうまくいかなくて、簡単なことを難しくしてしまう。どうすればいいの？
探して、縁に任せるしかない、どうすればいいか分からない
子猫が全てを説明する：社交不安
はあ、お兄さんを探して、お姉さんを探して — もう性別なんてどうでもいい。私を愛してくれて、好きでいてくれて、甘やかしてくれて、経済的な助けや指導をくれるなら。私の長所を言うなら？一途で、情を大切にするタイプ。外で綺麗なもの、美味しいもの、楽しいものに出会ったら、最初に思い浮かぶのはあなた。長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く誠実なシュガーダディを探しています
長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く誠実なシュガーダディを探しています。本当に経済的な助けが必要です。実際の状況を知らない人は、自分の道徳で私を非難しないでください。本当に愛が必要で、誰かに一度私の代わりに自分を愛してほしい。見つかるかどうか分からない。すごく疲れた — これ以上見つからなければ本当に死にたい。たぶん自分で死ぬ前に、まず餓死しそう
ああ、もう4日も食べていない、神仙になりそう 私はとても矛盾した人間。いつも多くの人や物事を推測するのが好きで、まだ起こっていないことでも悪い方に考えてしまう。他人の私への優しさをいつも疑って、何度も何度も確認しないといけない。でも感情が不安定なときは彼らをどんどん遠ざけてしまう。「大丈夫」と言ったり、「一人になりたい」と言ったり。私はいつもそう — 考えすぎるのが好きで、特に敏感で自卑で、他人の私への口調を勝手に想像する。少しでも何か感じたら、勝手に妄想してしまう。私みたいな人間は恋愛に向いていないとずっと思ってきた。幸せは決して私のところには来ない、一人でいる運命だ。私みたいにこじれて精神的に自分を消耗する人間には、誰も近づきたがらない。自分を何度も嫌った。誰かが近づいてくると、なぜ近づくのか考えてしまう。もともと積極的じゃない人間で、魂は面白いけど表現が下手。気性は頑固で人見知り、態度は冷たかったり熱かったり。親しい人には甘えて愚痴を言ったり、子供みたいなわがままを言ったりするけど、普通の友達には礼儀正しく、適度な距離を保つ。面白いネタで思わず笑うこともあれば、悲しい文章で涙することもある。もしあなたの印象の中で私がとても良い人なら、あなたはまだ本当の私を理解していないのかもしれない
自分がひどいのは分かってる、でも本当に誰かに理解してほしい。表面ほど明るくないし、自分がどんな人間かも分からない。さっきまで大笑いしていたのに、次の瞬間には内耗に陥る。友達の前ではいつもふざけて自分の悲しさと脆さを隠して、一日中笑っているけど、夜に感情が押し寄せるとき、自分が狂人みたいなのは自分だけが知っている。私は不眠で、よく泣いて、自卑で、芝居がかっていて、人を慰めるのが下手で、気難しくて、性格が極端で、いつも考えすぎる。嬉しいときは一日中話せるけど、嬉しくないときは黙ってぼーっとするだけ。他人の考えや目線が気になる — 敏感すぎて、悪い言葉一つでも一日中落ち込む。また何か間違えたんじゃないか、みんなに嫌われているんじゃないかと心配ばかり。私は本当にひどい、毎日笑っているみたい、狂人みたいに笑って、なんで急に泣きたくなるのかも分からない。みんな私がいつも明るく晴れやかだと思っているけど、実は私は徹底的に腐りきった人間。誰も私の奇妙な魂と変な性格を受け入れてくれないのは分かっている — 私も自分が嫌い
メェメェ羊さん — 長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く誠実で、私を愛してくれるシュガーダディを探しています
みんな、真夜中に眠れないこの感覚、誰か分かる？しかも毎晩こんな感じ。もう無理、徹夜し続けたら頭がはげそう。つらい、つらい、見つからない、見つからない、狂いそう、狂いそう
小さい子を育てるのが好きな人いる？これは育成ゲームみたいなもの。子はちょっとやんちゃだけど、Daddyのことをとても愛するよ。すぐに何か要求することはないけど、良い関係の第一の前提はお金だと思う。私にはお金がないから、お金のある人を探さないといけない。ああ、悩ましい — 私を少しでも愛してくれる人はいないの？私は本当にそんなにダメなの？ただ経済的に助けてくれる人がほしいだけ、気分が悪くて泣きたいときに、抱きしめて「怖くないよ、僕がいるから、安心して泣いていいよ」と言ってほしい。うん、子供の頃のせいで、彼が私にどうすれば愛なのか分からないし、私が彼をどう愛すればいいのかも分からない。ただ自分の感情を全部彼にかけることしか知らないし、自分の気持ちを全部彼に渡すことしかできない。でも愛にはお金が使えると思う、なぜならお金は自分の手の中にあるのが一番安心だから。人はいつも心変わりする、いつか彼は自分の言ったことと違うようになる。だから私はただお金を自分の手に握っていたいだけ
長期を探して、長期的に対面で付き合える裕福で気前が良く誠実なシュガーダディを探しています。私が夢を見ていると思わないで。事情を知らないなら、他人を勝手に評価しないで。見つかれば見つかるし、見つからなければ仕方ない
ああ天よ、大地よ、本当にお願いだから、人に誠実で、お互いに尊重し合えるダディをください。最初からそんなにマナーが悪い感じで来ないでくれる？それと、本当にもう詐欺師には会いたくない。合わないと思ったら事前に言って — なんで会う前日の夜に消えるの？本当にもう耐えられない。育成系が好きな人いる？小さな娘がほしい人 — あまり聞き分けが良くなくて、ちょっとやんちゃだけど、情はすごく大切にして、時間が経つと相手のことを考える子。でも私は本当にお金がないから仕方ないの。長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く誠実なシュガーダディを探しています
長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く誠実なシュガーダディを探しています。ああ、難しいな、多分ちょっと焦ってるのかも、見つかるかどうか分からない。ダディを探しています — 年齢は問題じゃない、距離も問題じゃない、体型も見た目も問題じゃない。お互いに見守り合って、一緒に良くなっていける。私をしつけてくれて、私の小さなわがままを大目に見てくれて、気分が悪いときに慰めてくれて、一緒に騒いで、一緒に遊んで、あちこち一緒に走り回ってくれる人がほしい。もちろん私は一番誠実で一番愛する真心をあなたにあげます、あなたのことをとてもとても愛します
お兄さんを探しています、長期的な対面の付き合いを探しています。ダディみたいな付き合い方が好き。一日中自分からメッセージを送らなかったり、返信しなかったりするタイプには会いたくない。好きじゃなければはっきり言えばいい、でも人を放置しないで。誰か小さい子を育てたい人いない？はっきり言えば、愛が足りないだけ、安全感がないだけ、甘えん坊なだけ。現実では友達が一人もいない、一人も。本当に私は要求が高い人間なの。友達が一人もいないのは嫌だけど、悪い人に悪いエネルギーを使いたくもない。疲れる。私はもともとダメだし、もともと良くない。他の人は泥から出ても汚れないけど、現実で誰が泥から出て汚れないでいられるの？体型も悪い、顔も悪い、どこも悪い。他の人と争う資格も理由もないのは分かってる、でも私を大切にしてくれる彼に会いたいだけ
やばい、みんな、すごく怖いことがあった — 同じマンション団地に住んでいる人と知り合っちゃった、どうしよう？いや、なんで同じ団地なの？私の運気そんなにいいの？家まで直行するタイプの
誰か気前よく50元貸してくれない？
夜更けに眠れない。横になって、目を閉じてぼーっとしていると、魂が体から抜け出して、自分の体を見ているような感覚になる。いつも眠いか、一晩中眠れないかのどちらか。目を閉じればいろんな夢 — 裏切られる夢、辱められる夢、20階のビルから飛び降りる夢、いろんな夢、いろんな無関係な人たちが出てくる。時には夢をコントロールできて、夢だと分かっているのに、ただ起きられない。夢だと分かっているし、夢の内容も覚えているし、コントロールもできる、ただ起きられない。目覚めると半分命を落としたみたい。私の命はしぶといな、薬でも死ねなかった。二日一晩昏睡していたのに、誰も知らなかった、誰も知らなかった……
誕生日の1日目、誰も私の誕生日を覚えていないし、祝ってもらったこともない。心の中で自分で自分に誕生日おめでとうと言うしかない
マジで、これを探すの本当に鬱になりそう、本当に焦る、なんで合う人が見つからないの？もう本当に耐えられない、もう騙されたくない。本当に愛してくれて、私の変化を見守ってくれて、変わって良くなるのを見守ってくれて、責任感があって誠実な人がいい。ただのセックス目的で、遊びだけで、感情なしのタイプじゃなくて。ダディを探しています — 愛して甘やかしてくれて、私をもう一度育て直してくれるような人。私は本当に愛が足りない、文字通りの意味で愛が足りないし、お金も。 本当に小さなbabyが欲しい人はいないの？もし愛してくれて好きでいてくれたら、私は本当に小さなサプライズを用意します、surpriseを用意します。あなたの与えてくれたものを無駄にはしません。私も逆にあなたに良くします。私の気持ちは本物、感情も本物、あなたに真剣なのも本物。長く一緒にいた後でも、買い物をするときにあなたのことを思い出して、喜んでもらえるかなって考えます
お兄さんを探しています、ダディを探しています — どうしても見つからなければお姉さんでもいいです。私を甘やかしてくれて、愛してくれて、好きでいてくれて、責任感があって、独占欲が強くて、お金持ちのパパ活相手を探しています。お金があれば多くのことが解決できると知ってほしいし、私もかなりお金に困っています。一方的に与えさせることはしません。小さなプレゼントを買ってあげるし、心の中であなたのことを思います。親しくなれば、何かを買うときにもあなたのことを思い出します。私は情を大切にします。好きな人にはよくしてあげて、自分で関係を維持します。そばにいてほしいし、甘やかして愛してほしいし、私をより良くしてくれる人が必要です。小さなペットや赤ちゃんを育てるように、その人を大切にして、成長を見守って、自分も嬉しくなるような。でも良くなる前提はお金です。今は何をするにもお金がかかります。だからパパ活相手を探しているんです。男の子にお金がなければ、その関係は長く続きません。例えば私の家にはお金がなくて、父と母はいつも喧嘩しています — あ、これはただの例です。同棲もOKです。長期的に対面で付き合える、裕福で気前が良く、誠実で責任感のあるシュガーダディを探しています
薬を飲みたい。農薬はとても苦くて耐えられない；家庭の薬は量が足りず、効き目が小さく、死ねず、せいぜい一日二日眠るだけ。でも家族に異変に気づかれて、病院でお金がたくさんかかるのが怖い。男主（クソ）、私が死にそうなポイントは実は苦さを恐れ、お金がかかることを恐れること — このポイントにいる私はどうすればいいの？気分が悪いときに、誰かの腕に抱かれて慰められ、涙を優しく拭いてもらう感覚を体験したことがない。なだめられ、甘やかされ、愛される感覚を体験したことがない。実は私ももっと耀眼（輝く）で、閃亮（きらめく）であるべきだった。私も泥から出て汚れず、これらのものを受け入れなくてもよかったはず。でも、あの年、私は良い高校、良い大学、良い仕事に入りたいと思っていた；今はどうやって痛みなく死ぬかを考えている。私は物質的で、お金が好き、すでに金がない感覚を味わったから。ただこのものは手に握ってこそ本物で、自分のもので、他人に取られず、失われない
私はいつも他人を失うことを恐れているけど、この世で誰が私を失うことを恐れているかは考えたことがなかった。一番つらいのは孤独ではなく、自分の存在が他人にとって全然重要ではないと急に気づくことだと分かった。私が必死に維持する関係を、他人は気軽に手放す；私が大切にする思い出を、他人はとっくに忘れた。残念ながら人の心はこうだ — 締め付ければ締め付けるほど失いやすい。ある日やっと分かった：本当に私を失うことを恐れる人は、私をずっと待たせたりしないし、私を患得患失（得失に不安）にさせた人たちは、多分最初から私のものではなかった。本当に私のものになりたい人は一人もいないの？
眠れない、私は疲れた — 本当に私を愛し、私を欲し、私を堅く選び、私に良くしてくれる人は一人もいないの？
