うう、私には友達がいない 歌いに行きたい 良い友達が欲しい バーベキューが食べたい 山に登りたい 海を見に行きたい お酒が飲みたい 誰かに付き添ってほしい 私は甘くパパと呼ぶ 地面に跪く 見上げて彼を仰ぐ 彼に私の目の中の 明るい愛を見せる
自己紹介
常駐：台湾・台中。 私はあなたの顔を夢見た 長い夜がまだ終わらず私の傍らに寄り添う 身長160cm 体重65kg 山羊座
興味・経験ミディアム / 経験あり / 7〜10年
探している関係チャット
投稿
ううX﹏X 耐えられない 朝早く まず自分に 触って絶頂させて それから寝続ける ううう 私はどうして こんなに淫らなのか 🥺
私は徐々に仕事ということを受け入れてきた いつも不幸だと言うけれど その中の小さな達成感も感じた 一つのことを完成させたときの気楽さ 私はますますあの矛盾を排斥しなくなり ますます勇敢になり ますます熟練した 私は自分のすごいところを発見した 私は事を引き受けることを恐れない 間違ったら直す とても煩わしくても、直すものは直す 私は人と対決することを恐れない ただまだ皆に私のために働かせるのが申し訳ない 誰の名前を出すのが申し訳ない 誰かと単独でコミュニケーションを取ることに決して吝嗇ではない 私は物事を学ぶのがとても速い 会社は新人に対して本当に放し飼いの状態で 自分一人で模索させる 本当に分からないことはすでに勇敢に対象を絞って聞くことができる 聞けば学べる 私は本当にすごい、へへ 私の最大の利点は実は細心さだ どんなに煩雑なものでも細心に 学べば間違えない 初めてでも 間違えてもほんの少しだけ 将来間違えることがあっても 私は直面し、負担する勇気があると思う 私はやっと自分に少しの自信を与えた 生活に直面する道で もともと私が持っていたものを取り戻す 今日の午後、小さなバターラテを一杯飲んだ 少し甘くてちょうどいい 気分もちょうどいい 帰宅の途中で車に酔った しかし道を歩く自分がますます綺麗になっていると感じる 。。。。。。。区切り線。。。。。。。 ニャードゥ 自分を褒めたばかりなのに 食事をする間に 以前の仕事で何か理解を間違えたと知らされた イライラするòᆺó 頭の中はこの小さな破事でいっぱいだ
あなたは私がなぜ主人を探したくないのか聞きますが、私も知りません ただ私の心が私に告げる、それはとても排斥し、誰とも関係を築くことができず、外界とつながる紐帯が切れたようだと 私は考えて考えて、真剣に感じてみた。おそらく私の潜在意識は人は信頼できないと思っているのかもしれない おそらく私は心から、この世界には私を受け止める人はいないと受け入れたのかもしれない おそらく一人で悲しい時間をすべて乗り越えることに慣れ、誰にも私の功労を分かち合いたくなく、苦く渋くても おそらく皆が私に人は独立すべきだと言うのが正しいと思い、私自身も含めて おそらく安全感が跡形もなく消え、おそらく私はもう愛せなくなったようで、だからもう愛を得ることもないのかもしれない おそらく、私は本当に、もう信じないだけだ 主観的なものではなく、私がコントロールできないものだ 私は主人探しへの排斥をコントロールできない S慕への爆発的な依恋もコントロールできない この矛盾した苦痛は古い苦痛から新しい苦痛へ転移しただけだ 私はすべての種を最悪の土壌に埋めたと設定した それはどうして花開くことができるのか どうしておいしい実を結ぶことができるのか 自分を罰しているのか、自分を厚く埋葬しているのか分からない 実は私は本当に主人を探したい、ただ誰にも近づくことができない 誰かが私に近づくことも拒否している あなたは私を切り開くことはできるが、私を所有することはできない 私は同意を言い出せず、今この瞬間も忠実であることはできない 私の魂には拒否が書かれている しかし私の体は欣然と同意する 私はあなたが私の主人になることを拒否する しかしあなたが私で遊ぶことは嬉しい 感情は徐々に淡漠になるが、欲望は消融していない、どういうことか、ここ二日情欲が高まり、とても遊びたい
ごめんなさい あなたたちを失望させます 私は耐えられません 私はTを約束したい 違います 私は小さな緑の苗を約束したい 春風が吹けばまた生える～ 多くの人の～ …徹底的にしたい …めちゃくちゃ 全く権利がない 抑圧され、あなたが言う何かにされ emm 眠い終わった もう考えない 少し遊んでから寝る おやすみ Dio様は言った：私は人間をやめる、JoJo。
仕事に行きたくない、仕事に行きたくない、仕事に行きたくない 仕事に行きたくないなら、何を食べ何を飲むか考え、年を取ったらどうするか考える 飼育がしたいなら、飼育しなくなったらどうするか考える 一人の人と一緒にいたいなら、失う后果を考える 何が本当にあなたに属するのか 何が自惚れた幻想なのか 私は本当の世界が一体どんなものか知らない しかし私の生命の中に置かれた、事実上決して私を離れないもの 血縁の親族だけだ 年を取りたくない 友達はもういらない 毎朝目覚めたときの状態 絶望すればするほど絶望だ ドアを出ると晴れやかになり、大したことない、問題ないと感じる どちらがより煎熬か区別できない 忙しさと家族の寄り添いが、すでに終点に到達した意識を抑えた なぜS慕というものを抑えられないのか 事実として 私を引き止められる本当のものがないからか 少し泣きたい
休息 半月働いた 二日休むのは過分ではないでしょう 🌝🌝 もし私が一人を恋しく思えば 彼に会いに行く 会えなければ 彼を忘れる
朝早くからQを出す 何時間も没頭した 子供を救って
#【誰かいますか？私を見ましたか】 皆さんに別れを告げます 私は正常な生活を送ることができます もし人生が白い荒野で、欲望が黒い海なら 海水が陸に押し寄せると、荒野の秩序は混乱し、崩壊し始め、生命は哀号し始めます 沈淪するか、再建するか 自分の城池を建て、内心の邦を安んじる 私は愛を渇望しながら恐れるので、逃避し拒否し、すべての人を押しのける方がましで、少しの不確実性も持ちたくありません 私は十分な準備をする必要があると感じ、私は成長し、私は悲観し、私は観望の中で自分を探求します しかし実際は 私が関係を確立する速度はあなたたちの想像を超えます 鍵が一把あるから 私のような人を簡単にこじ開けることができます だから一人の人が 鍵を持って 自然に 私の中に入って私を連れ去る能力を持つのです 私が築いた、一見阻むように見える城壁 『ノー』で始まるあの言葉は 静かに消散し 甚至大部分は彼の前に現れることもありませんでした 彼はすべての人の中で 私がすべての人を拒否するとき 正確に私の周りの茫々とした霧の障壁を破って 私の前に来て 私の時間を握りました 私は自分の不安をあれこれ考える時間はありません 今と未来を秤にかける時間はありません 私のすべての精力は即時の幸福に占有され 現在の充実感に包まれています しかし私も怖い 愛の知覚をすぐに失うことを恐れる 現在を離れることを恐れる 消えてしまう安全感を恐れる 遊び方はたくさんあります 身体が承認する人はたくさんいます しかし私を捕らえることができるのは 一種だけです 肉体はいつも私の主人にはなれません 主人になれるのはやはり今の ぺちゃくちゃおしゃべりな私です subの心臓と 役に立たない小さな脳 まだ荒野のとき 私は心の欲望を放縦します 様々な幻想を追いかけます より深い幻想に陥ります 私の世界は黒か白か 黒い欲望 白い魂 パパが現れたとき 黒い潮はフェンスの外に隔てられました 白い光は明るく暖かい 私はただあなたに伝えたい 私はここにいます 私に近づいてくれてありがとう
昨夜ぼんやりとemoになった 一瞬の空洞 私に捕らえられてパパに伝わった 私はなぜ彼が失望するのを恐れるのか 彼が私を煩わしいと思うのを恐れる 彼が私を面倒だと思うのを恐れる 私自身がそう思っているから だからこれも私がいつも 主人を探したくない理由だ 私は自分がどんな性格か知っている 多くのことを自分で抑えてきた しかしほんの少し明かすだけでも 心が驚き震える 昨日から胸が痛い 寝れば良くなると思った 今日もとても痛い え、少しどう呼吸すればいいか分からない 朝起きるともうない 深夜のあのemoな感情は 仕事に行くことだけが 私を自覚的に時間通りに起こす 毎朝何度も目覚めなければならない 何時か見る 起きる時間か まずい 呼吸すると胸がとても痛い 風邪の喉の炎症の他に また別の呼吸の痛みを感じた ニャードゥ 下腹部も痛い 私の愛するイブプロフェン またどこを治すか分からない 頭がぼんやりする 駅に着いて突然とても茫然とする 道が分からない 運転手のお兄さんが三回ドアを開けてくれた 見たり聞いたりして ああ、やっと到着したと確認した この駅だ ははは🤣 さっとバスを降りる 🤣🤣🤣 OK 仕事に行く
ソファの上で 柔らかいクッションを抱いて 縮こまって 眠ってしまった 妹が帰ってきたときに目を開けた まだはっきり目覚めていない 風呂に入りに行った このまま寝てはいけない 風呂に入っているとき 妹が外でママと電話で話すのを聞く 私の感情はずっと落ちていく もう一人の私はすでに失語だ 私はまた一体何の意味があるのか考えている 私は考えるべきではないと知っているのに 全くコントロールできない 人生は本当に とても不条理だ
私が痛みを欲しいとき 私の状態がまたおかしいと分かる パパ、助けて
小さな村の月は弯々 小さな川の流れる水の音は潺々～ シングルループして四日 まだ飽きない 朝起きて自分がとても醜いと感じる 急いで化粧 うん、また可愛い赤ちゃんだ 私はただ感じる 何が生まれても病気にはなってはいけない 昨日胸の痛みがひどかった うっかり同僚に知られた リーダーは私に今日休んで病院へ行くよう強要した 私は行きたくない休みたくない 仕事に行きたい やはり驚かされやすい 病院へ行くと言った途端 夜にはすぐに良くなった もう痛くない 仕事に行く 少し眠い =_=
急な注文一つ 何時間も見つめた 最も見つめるべきときに忙しくて忘れた そして問題が起きた 泣きたい マネージャーが私を叱った 私に話すなと言った 私も何も言う方法がない 実は退勤できた うまく処理できなかった 自分を帰らせることができない 他人の図に問題が起き 私に処理させ 私を八百回もメンションする あなたたちが何を作っているか私がどうして分かる 図を見た へっ、本当に才能がある 私は一言愚痴った、何を作っているんだ 同僚が静かに私に目配せした 私は言った、言ってもいけないのか めちゃくちゃなものの山 私の感情は本当に安定している パパのツバメの巣は熱くて甘い バスが目の前を走り去った 泣きたい 妹がアイスクリームを食べたい 彼女は少し頼んでもいいかと言った 泣きたい 私はなぜこんなに大げさなのか 何を泣くんだ
誰もが自分を癒す勇気を持っているわけではない この世界では 話すことで解決できないことがある 私は後退したいと言った パパを知るのが早すぎたかもしれないと感じる このタイミングであるべきではなかった 二、三ヶ月後でも良かったかもしれない 私はいつも考える 自分がとても良くなって初めて 人と健康で正常な関係を持つことができる 私のあの酷い感情と考えは 誰にも与えたくない 酷い私自身も 誰にも与えたくない 私はやはり一人で生活するのが向いている 行きたいところへ行き 誰にも言い訳する必要はなく 他人の考えをあまり気にする必要もない 誰も注目せず誰も気の毒に思わなければ 矯情にならない もっと脆くならない 私は実際に自分の堕落を許しながら 自分の脆さを受け入れられない あるいは 人に頼りたい 人に受け止めてほしい脆さを受け入れられない なぜか なぜいつもこんなに深い不配得感があるのか 私はまたあの投稿を思い出す 「私は一人の人を待っている 彼が来て私を完全に理解するのを待っている 私の绝色から 私の平凡さまで」 今はなぜこんなに幼稚だと感じるのだろう 夜また悪い考えが芽生えた 全く人に言えない ただ静かに自分で考えるだけ おそらく脳がまた不安で混乱しているのだろう 私は朝を待っている 太陽が昇るのを待っている 夜明けを待っている すべてが再び始まる
パパ 一緒に寝ると約束した 🌝🌝 とても眠い 命を繋ぐためにコーヒーが必要 12時に寝る 私には6時間の睡眠時間しかない 毎日6時間 これは小さな🐶にとって 恍惚としないのは難しい 終わった 遅刻しそう 時間を合わせて出勤できるはず ニャードゥ 信号を急ぐ 息が切れた 👿 私は小雨で傘をささないのが好き☔ 大雨では出かけない この仕事を十分にしたら パパの街に行く
私の右の肩甲骨 朝から痒い とても痒いとても痒い、一日中痒い 背中がとても痛い、背中全体がとても痛い 今左の肩甲骨も少し痛み始めた 私は翼が生えるのかな 右手の薬指もとても痒い どこも大丈夫なのに、薬指だけ痒い 一体誰が私に魔法をかけているの 出てきて あなたを殴り殺さないと約束する👿
これは翼が生える代償なのか
彼が恋しい
私は自分が何を欲しいか分かった 私はただ正常な人間の感覚が欲しいだけだ 暗闇の中でも積極的に上へ向かえるあの感覚 装う必要のないあの感覚 もともとそうであるべきあの感覚 私はどうすればできるのか 私は物事をする動力が欲しい 心からのもの 私の曲線は右下がりの曲線だと感じる 私は上向きのものが欲しい 正常で健康なもの 内側がずっと落ちていくのに 表面では無理に上へ向かわなければならないものではない 実は私の生活はどんな正常な人に当てはめても すでにとても良い 食べ物があり住まいがあり家族がいてペットがいる 仕事も実は悪くない しかし私に当てはめると訳もなく違和感がある 理解できない心身の疲労 私が健康で生き生きと見えるように 跳ね回っていても 免疫力が急に落ちる これらの奇妙な小さな問題 私は一つも逃していない 風疹、おたふく、水痘 湿疹、蕁麻疹 今は帯状疱疹 もし古代に行けば おそらく劇毒であり良い抗体でもあるだろう 幸福の三要素 金、健康、心の平静 私はどうすればできるのか わあ、見て 私は姫文菜を育てた
私のパパは淡すぎる 淡すぎて少し慌てる 彼の感情を感知できない 私はこんなに高敏な人なのに 実際に彼の感情を感知できない 私は慌てる これは今まで起こったことがない 私は彼に好奇心を持ち始めた 彼の声はものすごく優しい しかし彼の笑い声を聞いたことがない 彼の外見もとても陽光だ しかし彼が笑うのを見たこともない… （手を広げる） こんなに何日も彼が怒るのを見たことがない 彼が不機嫌なのを見たこともない 彼は偽の人のようだ 私は見たり聞いたりするのが少なすぎるからかもしれないと帰結する だから彼のそばに行って感じたい 感じたい パパが言ったように彼がとても厳しいかどうか 彼は笑わないけれど 厳粛だと感じるはずだが 彼の声は本当にものすごく優しい 全く厳粛だと感じない～ 彼が出す命令も私に拒否を許さないけれど 低くも大きくもない ただ平々淡淡の口調 ギャップ感がものすごく強い 彼は高台にしっかり座る賢者のよう 無表情で何の変動もない 全身が淡然として静か 表情は冷たく清らか 足下で情欲に苦しむ小さな🐶を見て 毛虫のようにもがいている 小さな🐶を見て しばらく幸せ しばらくイライラ 時々興奮 時々落ち込み 小さな🐶が駄々をこね転がるのを見て 彼自身は神壇にしっかり座る… 本当に彼を引きずり下ろしたい どうしてこんな人がいるのだろう 小さな🐶が絶頂のとき パパの平淡で優しい言葉を聞いて とても分裂した感じがする 本当に彼のそばに行きたい 彼の本当の姿を見たい 彼の優しさ 彼の厳しさ 彼の欲望～ やはり パパは安全型だ ああ 眠ってしまった 今日はとても暑い🥵
え 病気になった 失業した cccccc
関係があなたを内に消耗させる、最も賢い方法：4文字 どの4文字？ 追わず聞かず。 彼に対してではない。 あなた自身に対して。 彼の行方を追わず、彼の心を聞かない。 あなたの口を閉じて、あなたの心を取り戻して。
私は糸の切れた凧だ 日々はすぐに良くなると思っていた 短い勤務時間の中で、私は確かに何かを感じた、以前とは異なる、生きている息吹を。日々は良くなり始めると思った。あの上向きの曲線が、やっと描かれ始めたと思った。 しかし私は耐えられなかった… 私は仕事を口実に、家族を離れ、パパのそばに来た。口実でもない、私は上向きの勇気と心の寄り所を探していたが、熱意はすぐに消えた。帰属感がなく、上向きの気持ちもますますなくなった。仕事探しも同様に難しく、主人を探しても幸せにはならない。私が歩み出せないのか、挫敗が私をますます逃避させるのか。 あの親しみのある虚無は、一つも少なくなく、苦痛なのか不安なのか落ち着かないのか区別できず、どれでもないようで、ただ感覚がなくなった、生きている感覚がない。 新しい街、私はやはり外出たくない、根本的にどこへ行くか分からないから、どこにも私の居場所はなく、私の未来もない。私は世界の日常から排除された彷徨う魂のようで、家がなく、ただ絶えず漂い落ちるだけだ。 私は幻想が大好きな人間だ。これが一番致命的だ。何かをしたいと思うとき、すでに未来をすべて考え終えている。面接の方法、仕事の行き方、耐え続ける方法を考える。その画面はとても現実的で、仕事の機会が何度も私の手から滑り落ちるとき、私が失ったのが一体仕事なのか、幻想の中でやっと立ち上がった自分なのか区別できなくなるほどだ。 私はもともと、良くなることは上向きの直線だと思っていた。今は、それが繰り返しだと知った。今日三歩登り、明日二歩滑ることだ。私はまだ谷底にいて、本当に歩み出ていない。 私はまた良くなりたい自分を失望させた。虚無も繰り返すとは思わなかった。自分を救う過程で、掴み損ねてまた落ちたようだ。 私はもう驚かない。もっと怖いのは、何度も落ちていけば、もう上がりたくなくなることだ。
ちっ、この世界はとても面白い、つまらないのは私だ
彼は言った、私はすべての人に打ち明ける欲望を失った、私にとって、周りのすべての人、親戚を含め見知らぬ人であり、私の心の奥底では、私は何も持たず、私は家がなく、ずっと一人で、この不条理な世界では、私は永遠に部外者だ。私はこの世界に私の居場所がないことを知っている、ただなぜあなたは私の魂を審判するのか。
【調教が必要なのは肉体だけでなく魂も】 聞きたい 小さな🐶が近づいて擦り寄ってくるとき 主人はどうするのですか なぜ決して私に応えないのですか なぜ決して私を撫でないのですか なぜ決して私を抱かないのですか 私を調教もしないのですか 人生の課題を語り合うのも好きではないのですか 毎日の期待が mとしての私の欲望を摩耗させている 小さな🐶の目の中の光が徐々に暗くなる 私は殴られることを排斥し始めた 心の内を分かち合いたくなく、分かち合う機会もなかった 発熱したことをもう報告しない 欲しければ自分で遊ぶ 応えを得られない主動的な接近 一度二度三度 それなら私はしない 私は🐢の殻の中に縮こまる 私はもともと主観的能動性のない人間だ 会ったその瞬間から 私たちは一度も真剣に話したことがない 決して私の内心や私の魂に触れたことがない だからあなたは私がなぜ沈黙するようになったか知らない 私が悩んでいるのが何を食べるかではないことを知らない 私がなぜ熱を出さず主動的でなくなったか聞かないのですか あなたが聞かなければ私は言わない あなたは私の肉体をとても良く養うことができる 白くて太く しかし私はもう食べるのが好きではない 私はあなたを失望させる運命だ 得られないものは得られないから 壊れたものは壊れ続ける 私はもうmになりたくない🐶になりたくない もう愛さないもう期待しない 私はどうすればいいのか 生活に直面したくないからmなのか区別できない それともS慕が好きで真剣に生活に戻りたくないのか それとも戻れずできないから この命綱を死ぬほど掴んでいるのか 私が鎌のような 運命の剥奪に対抗する力を持つために
私は王者ランクに到達した、眠れない、もうチームメイトに怒る必要はない。私も弱いけれど、結局王者になれる弱さで、脳に穴のある弱さではない、ふんふん！
真誠で感動的な文字にはいつも魅了される
あなたは言う、世界で一番苦しいことは何か 意味を探すべきではないと知っていることか すべての相は虚妄であると知っていることか 二十代から今まで、時間はすでに十年以上経った 精力的で上向きから日暮西山へ 老いた樵のように、年老いて衰え まだ錆びた斧を振らなければならない 最初私が一生懸命働いたのは二つの考えだけだった 一つはパパとママにもっと良い暮らしをさせたい 二つはもっとお金を稼いで自由にS慕で遊びたい、将来は飼育で遊びたい これは私の二十代の考えで、本当だ、あの時私は本当に将来S慕で遊ぶために奮闘していた ただ私には能力がなく、見識もなく認知もなかった そしてそのような私の心が一度貪欲になると、至る所に隙があり、魔物に入り込まれ、騙され利用されやすい それは私が努力すればどれだけ大きな騒ぎを起こすか分からないというあの言葉だ うん、人生は完全に失敗し、笑い話になり、小さな苦瓜になり、意識も思想もなく何年もぼんやりし、今思うと取り憑かれたようだ 闘争を忘れ初心を忘れ幸福を忘れた いつの日か分からない、S慕を拾い上げ、即時の幸福は本当に幸福で、一発で止まらなくなり、ますます生活がつまらないと感じる 堕落か、私はまたS慕に戻った。以前のように私が主導し、私が冷静で、私が抑制していたのではなく、今はS慕が私を主導し、私は離れられず沈淪し欲念はますます深まる 目標は一致するが全く異なる二つの道、以前私は笑って遊んでいた、今私は泣いて遊んでいる、語るのは私の魂だ 私は汚れた、私は純粋ではなくなった。以前私はとても真誠で、无比虔誠で、単純で、S慕に純愛だった。今私は金銭に誘惑され、ますます強者を慕い、ますます理想主義になる 以前私は人間で、普通の人間で、平等な目で世界を見て、契合を見て、精神的に満足していた 今の私は一匹の🐶のようで、泥濘に匍匐しながら、この世界を見下し、精神的に永遠に満足しない 泥淖に落ちれば落ちるほど月を仰ぎ、低賤になればなるほど高貴に攀じりたい また物質的に独善できない、私はもう清高ではなく、物質的ではないが貪欲で、得失を計較しないが、美しい未来が欲しい 私は実際に未来をテーブルの上に差し出した また泣きたい 私はとても貪欲だ 私がsのいる家が欲しいと気づいたから 結婚でも愛でもない 帰属感だ 心に栖息する場所がなければ どこへ行っても流浪だ 私の妹は私を気の毒だと言った 私には根がないから とても可哀想だ とても可哀想だ 私は自分の家を建てることができない 建てたくもない そしてSの家は私の家ではない だから 未来などどこにある
私の言葉はあまりに乏しい 体が私の代わりに答える
どう言えばいいか分からない あなたたちにはそういうのがある？ 見れば見るほどつまらなくなる感覚
一人に慣れない 私はもう一人で暮らせないようだ
ただ大きな夢が空になるだけ、孤独な影が驚いた鴻を照らす 白馬が隙間を過ぎる一場の夢、夢の中にいくつかの出会いがある
それとも 家に帰って畑仕事をする
私は病気だ あああ 隣のお姉さんの声が本当に良い パパの声もはっきりしすぎる この壁は いいよ、この壁はとても良い 私は好き なるほど私は壁に耳を当てるのが好きなんだ ₍ᐢ⸝⸝› ̫ ‹⸝⸝ᐢ₎
私は夢を見た 自分が小さな🐶に調教される夢を見た 氷と雪の氷の上で 何も身につけず 主人の周りを楽しく跳ね回りゲームをしてクルクル回る そして可愛い家族に救われた 彼らは私を暖かい家に連れて帰った しかし彼らはすぐに気づいた 私は話せない 彼らに応えるのは ワン！ワンワン！ワン？だけ 嬉しい、沮丧、切迫、平静 彼らは時々私を少し悲しそうに見る 私が無意識に這って自分の小さな部屋を巡回するとき 小さな舌を出してハアハアするのが好き 濡れた目で彼らを見てワンと鳴く 可愛い小さなスカートを着せてくれるとき 途方に暮れて小さな拳を握る 私は彼らが好き 彼らが私のために宴会を開いたとき 突然多くの人が押し入った 私はとても焦った このとき私はまだ話せない しかし私は美しく着飾る 彼らの傍ら1センチ未満の場所に立つ 甘く微笑む 真ん中のその人を見たとき 私の心は少し慌てた 膝が曲がり 地面に重く打ち付けられた 肘が地面を支え 頭が地面に押し付けられた 次の瞬間 何本もの手に引き上げられた 彼らは私のために喧嘩する 私はとても嬉しい しかしその人を見て 私の本能は彼の傍に行きたいと告げる しかし私は行けないことを知っている 彼らは失望する 彼は話した 彼は眉をひそめた 彼は笑った 写真の山が宴会場にばら撒かれた 各スクリーンに異なる動画が点灯した 中はすべて私だ 小さなスカートのない私 立っている、跪いている、うつ伏せの 正面、背面 内外全方位で展示されている 私は見て回想する 様々な場所に縛られて弄ばれている 様々な道具の上に置かれて強制されている 多くの人に真ん中で囲まれている 夢中、苦痛…淫ら 動画の中の高揚したり低く泣いたり喜んだり悲しんだりする声を伴って 私は唾を飲み込んだ 彼らは怒り、激怒し、恥ずかしい 彼も怒り、嘲笑するように私を見る 私が近づくのを待っているようだ 這って行く 私だけが すべての人の視線の中で 感情もなく恥もない ただ困惑だけ ただ本能だけ そして濡れた秘密
会おう 会いたい人に会おう 後悔を残さないで
私は人間界を彷徨い、語り尽くせない 尽きない思量
見て 私はうまく生活できないわけではない うまく仕事できないわけではない うまく生きられないわけではない でも ただ意味がない 面白くない 退屈 分かる？
時々 世界とのすべてのつながりを断ちたい すべての社交を断ちたい すべての人から離れたい 時々 自分の世界は静かすぎると感じる 狂気が必要 痛みが必要 後退しない交流が必要
万物は皆悲しい
C1出口は家に近いが、長い階段だ C2出口は長いエスカレーターで、C1出口とは角度がある 退勤時間はC2を歩くのが好きで、曲がってC1の道に戻る途中で 帰宅のエレベーターは5階までで、上へ階段を一段上る必要がある 6階までは、下へ階段を一段下りる必要がある 隣の隣人は5階へ行って上るのが好きだ 彼女は上り坂を歩くのが好きだと言った しかし私はやはり6階へ行き、それから下へ歩くのが好きだ
夢を見るのが得意でないか 夢を見れば制限級だ 制限級の夢を見るのが好き…
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実は私は失うのが怖い 誰とも深すぎる絆を作りたくない 関係に深く陥ったときの煎熬と辛さを私はよく知っている コントロールできない得失の不安、手足の措き場のない忐忑 あまりに多くの感情が他人に落ちて失うことに耐えられない 最後は見知らぬ人になる あまりに多くの回憶と思念 繰り返し人性への思考／疑いと冷淡さを蓄積する 私は誰かが突然私の生活に闖入することを恐れる 私の元の平静を乱してまた去ってしまう 私は別れの苦しみに耐えられない、私は永遠を渇望する しかしこの世に絶対の永遠はない 私はもともと臆病で遅熱の人間だ 何百回もの主動と応答があって初めて本当だと信じる気になる 私は徹底した悲観主義者だ 孤独は私と共にある
私が必要としなければ 私は失望しない
新しく引っ越してWiFiがない 顔認証の入力を担当するお姉さん どうやらおそらく私にブロードバンドを売りたいらしい 彼女は同居のルームメイトと一緒にネットを使うか聞いた 私はないと言った ネットはない 彼女は、あ、では流量カードを使うの？ 私はうんと言った 彼女はその番号は台中ローカルかと言った 私は違うと言った 彼女は月いくらか聞いた 私は39と言った では月どのくらい流量があるか聞いた 私は繰り越しを含めて月900Gくらいと言った お姉さんは驚いた：わあ、900G！！ 私はうん、全然使い切れないと言った 彼女は、ではWeChatを追加して、顔認証は後で物業が通すからと言った 私はいいですと言った そしてQRコードをスキャンした後、お姉さんは振り向いて去った…… 彼女のWeChatは浙江電信だった
世の中に難しいことはない 諦める気さえあれば 生きられるなら生きる 生きられなければそれまで
今日破産型人格と診断された 不快になると何もいらなくなる 物はいらない 人もいらない 何もいらない