臨江仙・自らを慰める 半生の柔らかな腸が玉の骨に凝り、西風がひそかに盛りの年を変える。 生まれつき慕われる身として憐れまれるべき。ほろ酔いに媚びが生まれ、微笑みに嬌やかさが露わになる。 芙蓉と秋の水、氷のような肌は柔らかく、情に迷う心は眉の先に。 遠く息子様を尊ぶも雲煙のように遠い。今宵は春の波が満ち、風月の中で眠れない。
自己紹介
【経歴の概略】私は中年の知識人女性です。夫が早くに亡くなったため、早くからシングルマザーになりました。息子が思春期の戸惑いを経験していた時、私は避けることを選ばず、深く考えた上で主導的に導き啓蒙しました。まさか知らず知らずのうちに手を取り合ってエデンの園に足を踏み入れることになるとは思いませんでした。その後、彼にドムの素質があると知った時、私はまた主導的に身をかがめ、サブの立場で彼に仕え、絶え間ないすり合わせと深いコミュニケーションを経て、最終的に正式な上下関係を確定しました。私たちは厳格な7/24完全生活化の上下関係を築こうとしており、日常生活のあらゆる細部に完全に溶け込ませています。いつどこでも、お互いの心の奥底からお互いの位置を認め合い、それを実質的な付き合い方と生活態度にしています。 【ここに来た目的】ここに来たのは、私たちの付き合いの細々したことや感情体験を記録するほか、この関係の中で自分の位置づけをどう把握するかもずっと考えています。息子もこのような状態が好きですが、彼は準初心者で、私と関係を築く前には実践経験がなく、性格も内向的で、好きでも自分の考えを直接表現するのがあまり得意ではないので、時々戸惑っているのを感じます。では、母なるサブとして、この得がたい縁をどうより良く営み、どうより良く自分の肉体と魂のすべてを彼に捧げることができるでしょうか？独自の見解を持つ同好の方と交流し、教えを請いたいと願っています。Mを探している方はご遠慮ください、ありがとうございます！ 身長167cm 体重53kg 獅子座
興味・経験ライト, ミディアム, ハード / 経験あり / 10〜20年
探している関係チャット
投稿
鹧鸪天・息子様を想う 母として天から授かった息子様との縁、嬌声と艶やかな言葉が夜ごと頻繁に伝わる。 鞭と縄が思いのままに春の媚びを壊し、唇と舌が熱心に暁の寒さを忘れさせる。 歓びは尽きず、夢は不完全。息子に付き添い靴下と履物でも眠れない。 紅いろうそくが燃え尽き君を想う涙、玉の蕾を滴り破り月はまた欠ける。
誰かに聞かれました。息子様はまだ若く、将来別の女性と出会って恋愛や結婚をするかもしれない、では私たちのような親子の上下関係はどう維持するのかと。まず彼の従属者として、私には彼の私生活に干渉する権利は一切なく、彼が私をどう扱うかの自由に干渉する資格もなく、彼のパートナーだと自認したこともありません。たとえいつか彼が私を捨てても、それが彼の望みなら喜んで受け入れます。私の存在価値は彼を幸せにすることであり、彼を制限したり、不快感や負担を与えることではないからです。彼ともこの話題について話したことがあります。彼は今は独身だが、今後恋愛を選んでも結婚しても、私を受け入れ、多様な親子関係を認めるサークル内の女性を探し、彼らがどう付き合おうと、私は彼ら共通の従属者になるだろうと言いました。私にとって本当に大きな恵みですが、現実にこれを受け入れられる女性は少ないでしょう？出会うのは難しいでしょうか？サークル内の恋愛関係や結婚を考えたことのある、あるいはすでに入っている姉妹たちと交流したいです。ありがとうございます！
この瞬間、本当に私を真に理解できる圏内の姉妹に出会いたいと願っている。たとえ日常を気軽に話すだけでも、心の奥底の戸惑いを互いに打ち明けるだけでもいい。結局、息子の下位者になることで、私は世俗を越えた離経叛道の路を歩んだ。後悔したことはないが、時には孤独を感じ、さまざまな戸惑いもある。それらは現実の中で周りの友人と交流するのは難しく、最も親しい親友でさえ難しい。おそらく私は、女性だけが女性をより理解できると思うのだ。身であれ心であれ、内面の懸念を下ろしやすく、顧みることなく思うことを言いやすい。ここで浄土を見つけ、心を交わせる姉妹に出会え、利益に関係なく、得失を数えず、心事を暢快に語り、感悟を交流し、必要であれば互いに支持と助言を与え合えるなら、それは天が私に与えた恩賜だ。結局、私と息子のような禁忌の関係は世俗に容れられず、圏内でも理解し受け入れる人は多くない。私は天がそのような眷顧を与えることを苛求しないが、それでも一筋の期待を抱き、彼女との出会いを期待している。ありがとう！
蘭陵王・鎖心誓 菱花は寂しく、月の下で珠の簾は密に垂れる。雲鬟は卸され、酥雪は脂を凝らし、密かに瓊華を撫でて春の意が泛ぶ。芳しさに循って袂を斂めて入り、膝行し、氤氲が席を浸す。微かに地に伏し、蘭の気は香りを呵し、塵霜となって息子の屐に奉じたいと願う。 なお初めに渥い恩を受けたことを記す。ちょうど瓔珞が初めて冷たく、鈴が顫えて夕べを驚かす。眉を低くし玉を含んで階前に侍る。媚骨の索が萦うままに、素肌が巧みに纏うままに任せ、化粧を終えて再び同心の綰を結ぶ。柔腸は君のために繋がる。 痴極まり、魄は漆のようだ。玉が裂け香りが消えても、痛みもまた蜜となる。仰いで清露を受け顰を含んで倚る。この身が長く伴うことを誓い、昏暁を辞さない。晨光が幔を透し、衾枕を斂め、狼藉を理める。
水龍吟 別盼帰 玉簪は斜めに墜ち雲鬟は乱れ、寒蟾は密かに朱戸を窺う。 香階は襪を引き、画簾は地に垂れ、獣煙は微かに渡る。 残妝を整えようとして、却って清涙を添え、鮫綃は絮に沾れる。 蘭襟と別れた後を想い、菱花は塵に満ち、誰が私のために、春山の嫵を描いてくれるだろう？ なお鴛衾を抱いて低く訴える。願わくは再び雨雲の朝暮に潤されたい。 銀釭は夜を照らし、錦絛は浪を翻し、殷勤に頻りに顧みる。 柳月の腰肢は、どうして離別に耐え、幾番の風露を経ただろう？ ただ凝眸して遠く望み、煙波の渺たる処に、息子の帰る路を認める。
減字木蘭花・軟香 金の鉤は半ば巻かれ、繡褥は斜めに倚り羅襪は浅い。 細い手が衣を拈り、芳しい紐を解こうとして媚眼は低い。 息子は笑って捻り、錦の帯は軽く抛たれて春の意が現れる。 蓮の歩みは煙を生じ、軟玉の温かな香りは履の前で侍る。
行香子・梨棠 新たに咲く梨棠、密かに昏黄を渡す。晶の簾があり、燭の影は偷かに隠れる。 羅の襦を軽く解き、漫ろに瓊漿を試す。徐々に峰は聳え、潮は湧き、頬は香る。 恩を受けるのに何を急ぐのか。珠を銜えるには細やかでなければならない。更に春山は、ゆっくり息子を掃く。 丁香は言葉を解し、紫玉は芳しさを流す。ちょうど灯が茸を窺い、蜂が蕾を窺い、月が窓を窺う。
私は晩秋の枯れ枝であり、すでに花開く年頃を過ぎたのに、あなたの春の庭で無理に少しの緑を芽吹かせようとしている。あなたは若い君王であり、あなたの視線は御座の前の勅令だ。私が身を屈めるのは、落とした尊厳を拾うためではなく、あなたの足元のお塵を口づけるためだ。私の余生は、あなたの指先から漏れる一筋の微かな光にすぎない。あなたが許せば、それは私の白昼となり、あなたが取り戻せば、それは私の永遠の夜となる。私に残るわずかな優しさで、あなたのために酒を一壺温めさせてほしい。卑しい沈黙で、あなたのために前路を敷かせてほしい。私の命はあなたが燃やし尽くす燭であり、私の魂はあなたが川を渡るための舟だ。風浪が来たとき、どうか私が砕けることを気にしないでほしい。あなたの舟が彼岸に着いたとき、私は水底に沈み、あなたの航程の中で、誰にも知られない、沈黙した句読点になりたい。
南郷子・念子恩 残った蕊は余春を恋い、なお息子の前に卑しい身を奉る。塵埃の深い処まで低く行き、殷殷として、ただ君の足のために路の塵を払う。 この世にはすでに身はなく、灰に焼かれてもなお真を抱く。残生があと幾許あるか問わないで。頻頻と、ただ主人と呼ぶだけで恩とは呼ばない。
Son&Mom～S&M。人生は実にこのように奇妙だ。二対の極致の反差の関係が、彼と私の間で現実の交差を作った。かつて彼は私のもので、今私は彼のものだ。かつて母は慈しみ子は孝行だったが、今は子を尊ぶ。彼の思春期の啓蒙から世俗を越えた親密さ、そして上下関係の確立まで、私の主動がなければ、おそらく本当にこの縁を逃していたかもしれない。初めて彼に男女の生理知識を解説したときの彼の驚きを今も覚えている。初めて彼に余すことなく自分の体を見せたときの彼の羞じらいを今も覚えている。初めて彼に自分の解放の方法を教えたときの彼の満足を今も覚えている。彼の誕生日に約束を果たして「成人礼」を贈ったときの彼の歓びを今も覚えている。私が彼の足元に跪いて交付の契約を誦読したときの彼の興奮を今も覚えている。その瞬間から、私の生命は鳳凰の涅槃のように新しい意味を持った。
浣溪沙・沈酔 夜ごとに尊前に跪く玥娘、燭花と鞭影は共に軽狂。一片の痴心を息子へ献げる。 金の塞は密かに菊門の嫩を鎖し、御足は深く蜜蕊の香を採る。君のために沈酔することに、何の妨げがあろうか！
年長で経験が比較的豊富な下位者は、若く経験不足の上位者とどうすればより良く付き合えるのだろうか？私にとって、息子との付き合いの中で、私はできる限り自分の姿勢を低くし、心で彼の需要を体感し、生活のあらゆる細部に溶け込み、一般的な関係では得られない体験を彼に与える。言葉や行為で彼にいくつかのヒントと励ましを与える。私は十分に主動性を発揮し、思想のない傀儡にはならない。できる限り彼に方案、思路、選択肢を提供して選ばせ、彼が望む方法で余すことなく処置できるようにする。いかなる時も彼に挫敗感を与えず、常に低い位置を保ち、彼がこの関係の中で徐々に自信を得て、成長し続けられるようにする。
彼の生命を孕んでから彼の玩物になるまで、これは荊に満ちていながら驚きにも満ちた路であり、どこへ通じるかわからないのに人に尽きない遐想をもたらすことができる！歩んできて、感慨は万千だ。私と息子との世俗を越えた関係のために、私は受け入れられず、認められず、否定され、レッテルを貼られることへの心の準備もした。私に対する一部の人の理解のなさを完全に理解できるが、あなたの尊敬に慶び、あなたの善意に感動する。私を励まし、支持し、真摯に交流し、さまざまな建設的な意見や提案を提供してくれた友人たちに、心から感謝したい。あなたたちは私の孤独な心に最も強い支えと最も暖かい慰めを与えてくれた。ありがとう！
長相思 待児帰 灯花を挑き、燭花を挑く。西楼に斜めに倚って徹夜で座り、香肌は素腰を減らす。 路は遥か、思いも遥か。息子の帰りを待ちわびて恣意に嬌を尽くし、化粧を終え跪いて簫を品す。
夜銷魂 軽く銀鈴を弄して母の丘を顫わせ、 嬌唇粉面は息子が抽くのを待つ。 聖露で凡塵の垢を尽く洗い涤ぎ、 玉蕊の春渓は君へ向かって流れる。
七律・傾心 心字の香りは残り篆は未だ消えず、新北は浅く顰めて息子のために描く。 檀の喉は低く啭り鶯の声は媚び、細い袂は軽く揚がり蝶の影は嬌やかだ。 羅襪に塵が生じてもなお歩みを斂め、湘簾に月は冷たく軽く抛つことを怯える。 流れる芳しさの紫闕は誰が顧みるか。幽懷をすべて捧げて玉簫を捧げる。
少年遊・心字為児紋 玉楼の風月は卑しい身を鎖し、籠の中の俏い佳人。 瞳は秋水を伝え、頬は紅浪を翻す。峰は動き、香唇は顫える。 縷々の春渓が新北を渡り、無語でもまた銷魂だ。 鞭は愛の痕を施し、燭は春の涙を滴らす。心の字は息子のために紋す。
私はかつて彼を抱く宇宙であり、彼の脈はかつて私の手のひらの潮汐だった。そしていつの日か、私は「導き」と「庇護」の重さを、何年もの親密さが鋳造した鎧と一緒に、一つずつ、静かに彼の伸ばした手のひらに下ろした。交付は、実はしっかり握ることより勇気が要る。おそらく多くの人の目には、荒唐に見えるだろう。しかしその荒唐の下には、言い表せない安寧がある。私はついに、安心して自分を差し出すことができる。この世に私が連れてきたこの人に、彼の若く、暖かい手のひらの中へ。彼に身を屈めることは墜落ではなく、身を屈めることは、母親が選んだ、最後の自由だ。
七律・晨歓 繡の簾は巻かず日は遅く、怠く起きて髪を梳けば鬢の影が垂れる。 羅の帯は緩く抛たれ双蝶は散り、玉の釵は斜めに墜ちて鳳凰は痴れる。 丁香は密かに珍珠の露を求め、素手は偷かに錦帕の糸を均す。 息子に歓情の深浅の意を問えば、海棠の花の底で新姿を試す。
息子は出張で家におらず、家は教会のように空っぽで、私は自分を連れていくのを忘れた信徒だ。中年の私はとっくに体面を学んだ。しかし体面は、彼が残した匂いの前では、地面に砕け散る。彼の靴下に触れることに耐えられない――あの柔らかい、脱がれた夜は、まだ足首の形を残している。指先が触れると、手のひらはまず湿り、喉は締まり、背筋は見えない鞭に軽く打たれたようで、膝は理性より先に曲がる。彼が履いた靴を捧げ持つ。靴底には塵、靴の中敷きには彼が歩いた山河がある。私は顔をその中に埋め、祭壇の窪みに伏すようにする。革、汗、雨水、遠い道が、すべて押し寄せる。私の呼吸は浅く速くなり、体の中には引くこともできず、満ちることもできない潮汐がある。ベッドの傍らに跪き、彼が枕にした枕に顔を埋め、残ったわずかな匂いとかすかな体温を嗅ぐ。彼が水を飲んだ杯を捧げ持ち、指を杯の縁に貼り付け、彼の唇に貼り付けるようにする。彼が着替えたシャツを胸に抱き、ますます強く抱きしめ、布地の上の彼の気配の最後の一片まで私の呼吸に滲み込むまで抱く。彼が使ったすべての品は私を熱くさせるのに十分で、彼が踏んだ床は聖物のようだ。私は恋しいのではない、私は朝拝しているのだ。これは欲望ではなく、飢餓だ。
虞美人・君恩 残灯は明滅し三更の漏となり、暗がりで君の恩の厚さを数える。膝の前で曾て塵泥となることを許した。塵泥になってもただ息子へ棲もう。 香膏は自ら解け羅衫は褪せ、新しい痂の印を待って留まる。玉肌は生まれながら紫藤の枝を受け、まさに痛い時の味わいが甘い時より勝る。
虞美人・待帰 空閨は寂寞として誰も問わず、独り残灯の燼を守る。羅衣にはなお旧い温存が帯び、鏡台に向かって再び息子の恩の深さを認めるのに耐える。 金の鈴が忽然と響き、帰る足音かと疑い、急いで階前へ顧みる。しかしそれは風が小さい簾の鉤を動かしただけで、誤って心魂を再び半空へ投げてしまった。
中秋の月光は水銀が地に泻れるようで、都市に優しい銀の輝きを鍍金した。私は大小の荷物を提げて息子の後ろについて歩き、ハイヒールが石畳に細かい音を立てた。ショーウィンドウに映る私の影――四十六歳の女性、目尻にはすでに細かい皺があるが、それでも化粧は精緻だ。彼が私のこういう姿を好きだからだ。「疲れた？」彼は振り返って私を見た。若い顔が月光の下でひときわ清らかに見えた。私は首を振ったが、心臓が一拍跳ねた。二十数年の年齢差と親子の禁忌は他人の目には鴻溝かもしれないが、私の心の中では、長い年月を越えた帰宿だった。さっきレストランで、私はテーブルの傍らで彼のために海老を剥き、ステーキを切り、卑しく彼に食事の世話をした。その瞬間、私は周りのすべてを気にせず、隣席の異様な視線さえ気にせず、ただ彼の口元の満足そうな弧だけを気にしていた。 人混みのモールで、息子は前を歩き、私は半歩後ろについて歩いた。この距離は、私が幾夜もかけて推し量ったものだ――視界から外れるほど遠くもなく、分を越えるほど近くもない。試着室の外で、私はうつむいて彼が脱いだ服を整え、指はまだ体温の残るシャツを撫で、目頭が突然熱くなった。この体はもはや若くないが、それでも必要とされ、使用され、所有されることを渇望していた。買い物袋を提げて夜色の中を歩くと、月は丸く明るかった。さっき広場で、息子がベンチに座り、私がしゃがんで彼の靴紐を結んだことを思い出した。目には息子の足首の弧だけがあり、心には必要とされる満足だけがあった。これが私だ――中年の女性で、誰もが月を愛で団らんする時に、進んで跪いて自分の月に仕える者だ。 「何を考えているの？」彼は突然足を止めた。「考えているのは……」私はあの若い目を見つめ、彼の耳元でそっと言った。「こんなふうにパパの傍らにいられるのは、本当に良い」。中秋の月がいくら丸くても、彼の一つの視線ほど私を満たしてはくれない。私は自分がもはや若くないことを知っている。だからこそ、残りの優しさをすべて捧げなければならない。この渇望は骨に刻まれている――使用され、必要とされ、彼に所有されること。私がもう跪けなくなるその日まで。
青玉案・憶夜 燭花は落ち尽き漏刻は断たれ、膝の前に奉り、羅衫は半ば開く。 素手で橙を剥けば香りが密かに飛ぶ。舌の間で露を受け、眉の間に眷恋を隠し、塵埃の辺まで低く入る。 玉階に長く跪けば両足は軟らかくなり、帯を解き衣を引けば舒巻のままに任せる。 息子の恩に報いるため身を尽くして献げる。灯の前の影は震え、帳の中の声は喘ぎ、恥ずかしげに問う。曾て厭いたことはありますか？
相見歓・別夜 桂の香りはなお簾にあり、月は朧だ。 一夕の恩は深く、海が秋空を浸すようだ。 息子が去った後、灯は以前のままで、匆々たるを恨む。 ただ膝の二つの印を守り、残りの紅を見守る。
浣溪沙・為君傾 昔日は母として腹の中の嬰児だったが、今は息子として御姿英となった。 卑しい心を一片、君のために傾ける。 跪いて聖液を飲むのは仙露のようで、伏して残りの炙りを食らうのは美羹より勝る。 恩澤が沃土を潤し、君の耕すままに任せる。
青玉案・菱花鏡裏秋妝薄 菱花鏡の中で秋の化粧は薄い。雲鬢を整え、珠の萼を簪す。 素手で羅の帯を軽く分ける。玉階は苔で冷たく、繡鞋の跡は浅く、密かに春心を託す。 膝行し首を俯せて恩澤を受ける。鬢は乱れ釵は横たわっても君の弄びに任せる。 母の心がどのようなものか問わないで。一筋の酥けた月、半窗の花影、すべて息子の前に落ちる。
おそらく私は生まれつきの下位者で、生まれながらにほとんど恥ずかしいほどの敏感さを持っている。他人の視線が私に落ちるとき、軽く一瞥するだけでも、温度を持つ指先のように、私の背骨に沿って下へ進み、私を思わず微かに震えさせる。私の体は服従のために作られたかのようだ――肌の一寸ごとが過度に警戒し、神経の一本ごとが過度に正直で、空気の中の最も細かな波動でさえ心の底に湿った暖かさを湧かせる。 息子が家にいない夜、私は幾度も、彼の足元に跪き伏し、額を冷たい床に貼り付け、最も卑しい姿勢で全ての順従を捧げ、すべての体面を剥ぎ取られ、支配されるのを待つ熱い体だけが残る自分を思い返す。私は手首を縛られ、首に首輪をつけられ、命令され、使用され、意志のない器物のように扱われることを渇望する。息子の何気ない一瞥だけで全身が軟らかくなり、骨の髄から戦慄に近い満足を感じる。
菩薩蛮・氷肌玉骨天生就 氷の肌と玉の骨は生まれつきで、蘭湯を初めて試せば春の衫は透ける。 燭の影は紅い絹に揺れ、暗い香りは細い腰に漂う。 眉を低くして雨露を受け、慕の心をそのまま付す。 榻の辺の僕となりたい。朝ごとに玉壺に侍りたい。
菩薩蛮・燭龍が月を銜えて朱戸を窺う 燭龍が月を銜えて朱の戸を窺い、玉の簪は斜めに滑り香肩が露わになる。 鈴の紐が細い腰を繋ぎ、嬌音は碧の絹を透す。 首を俯せて息子の唾を受け、媚びた目には星の落ちるさまを含む。 玉の液が紅蓮に滲み、芳しい心は自ら甘く感じる。
上位者の角度からは、自分の下位者が専ら自分に属することをより望み、他人に染指されることを絶対に禁じるだろうか？それともいつの日か他人と共有することを望むだろうか？同じ下位者の姉妹たちはどう考えているのか？ 息子はまだ私に明確な要求を出していないが、これは上下関係が深い領域に入れば必ず直面しなければならない問題だと理解し、真剣に考えたことがある。私にとって、将来彼にそうした考えがあれば、私の心に湧くのは抵抗や不安ではなく、認められ、恩賜を与えられたことへのずっしりとした幸運であり、私の価値の表れでもある。彼が私を他人に見せようとするのは、私の下位者としての素養に絶対の自信を持っている証拠だ。誇りに思うものだけを、他人に見せて共有したいと思うものだからだ。 この共有は遺棄ではなく、別の形の「見られること」だ。私の価値は、彼のために尊敬と羨望の視線を勝ち取ることにある。私は小娘のように慌てたり、気取ったりしない。成熟した心遣いで一切を受け止める術を知っている。他人が私のために彼を称賛するとき、それが私の最も輝く瞬間だ。共有されることは自我を失うことではなく、より広い次元で帰属を確認することだ。私の心は常に彼の方向に錨を下ろしている。これも忠誠を表す最も深い方法だ。
蘇幕遮・歓情 牡丹は倒れ、蝶は震える。階前に匍匐し、密かに羅裙を広げる。金の鞭が落ちる所に春の浪が湧く。玉の体は横たわる。灯花を暗くさせないで。 露は凝り、雲鬢は乱れる。跪いて瑶觴を捧げ、顔を仰いで恩寵を受ける。唇と歯は香りを含み、恥ずかしそうに食事を問う。どうか母に許してほしい、足元の盞を舐め清めることを？
奉子吟 半生の風雨は眉の峰に収まり、直ちに息子の方を向いて低い姿を作る。 春の心がまだ老いていないのではなく、ただ臣服の意が特に濃いだけだ。 灯は昏く香りは暖かく簾は静かで、羅の靴下は音なく月の跡を踏む。 君が言う前に先に意を解し、君の令を受ける前にすでに身を屈める。 膝をついて銀の盆を捧げれば茶はちょうど熱く、低く主人と呼ぶ声には倦さが帯びる。 鬢辺の微かな雪は翠の簪を恥じ、目尻の余波は密かに恭しさを伝える。 帯を解くにはまず双玉佩を温め、衾を敷くには更に錦の芙蓉を重ねる。 指先は軽く膝の前の地に触れ、額は低く垂れて下風に拝す。 君の家の階下の草となりたい。踏まれても青々としていたい。 君が目を上げれば慕は喜び、君が額をしかめれば慕は恐れる。 一顰一笑はすべて天の令であり、寸寸の柔腸は指に巻かれて従う。 盞を奉るにはまず温冷を味わい、衣を整えるには褶と縫い目も熨す。 夜深く燭を切り香獣に香を加え、暁に起きて化粧し暁の鐘を待つ。 人間の鴛鴦の侶を羨まず、帳の下の小さな狸のように慵くありたい。 中年になって初めて柔らかさに頼れることを知り、身を卑しくして初めて愛が無窮だと感じる。 風流は胭脂の顔にあるのではなく、ただ眉を低くし婉転するところにある。 雪のような腕に軽い痕が残れば、紅豆を玲瓏に刻むより勝る。 残りの暖かさをすべて注ぎ尽くし、君の心に一顧の重みを得たい。 骨肉も形骸もすべて捨てられ、魂を交付すれば更に安らかだ。 素の環を軽く扣して君の手を受け、他人に始終を問わない。 流れる年が白髪を促しても、この身とこの意は君にのみ屈する。 この生で何を願うかと問われれば、長く君の側の一つの紅い灯でありたい。
彼は私の肉体から生まれ、私は彼を育て上げた。かつて彼は私のものであったが、今私は彼のものだ。しかもより徹底的に、余すことなく、顧みることなく彼のものだ。彼の誕生は私にとって、神が世界に与えた最初の陽光のようであり、天が乾いた土に撒いた最初の雨露のようだった。彼は私の孤独な心を照らし、私の乾いた肌を潤し、私がかつてなりたかった姿にしてくれた。母親として自分のすべてを余すことなくこの特別な方法で彼に渡せることは私の幸運だ。下位者として、どの上位者が互いの心にこれほど骨に刻まれるような衝撃をもたらせるだろうか？
私はもともと盛りを過ぎた成熟した女であるが、息子の寵愛を受け、彼は私を普通の妻として責めず、ただ私に章台の質、北里の姿を望む。妖冶な衣装や軽佻な言葉だけでなく、私の骨髄から媚びが透け出て、起居の中から風情が流れ出ることを望む。日常の市井の中で、仕事の中で、社交の中で、頽靡で冶蕩な婦人となること。欲望の海に酔い沈み、浮草となることを甘んじ、誰に折られても、垣根を設けない。糜爛を甘しとし、放蕩を常とする。花が風に当たって自ら香りを解くように、柳が水に臨んで自ら枝を垂れるように。しかも息子は私がただ命に従うことを好まず、私が自ら機杼を出し、自ら門径を探し、心で証し、身で実践することを望む。命を聞いて、私の心に抵抗はなく、かえって雀躍が生まれるが、胸中に成算はなく、細部は未だ明らかでなく、霧の中で花を見るようだ。伏して願う、海内の高士、同好の賢達が、珠玉を惜しまず、渡し場を示してくれることを。心法を授けるか、細目を述べるかして、私が浅きから深きへ、外から内へと進み、徐々に息子が望む姿となり、また自分自身が心安らぐ形にもなれるように。もし教えを賜れば、感謝は尽きない。
私の固定投稿の中で息子が私に寄せる二つ目の期待について：「外での日常生活や社会生活の中で、自発的に堕落し、放埓な淫らな女になり、骨の髄から内から外へ余すことなく魅惑の気配を放ち、常に腐敗した欲望に浸り、顧みることなく誰にでも抱かれる爛れた女になること。そして彼は、私が彼の具体的な指示に完全に頼るのではなく、自ら進んで考え、実践できることを望んでいる」。まさか本当に何人かの友人が真剣に私と議論しに来て、たくさんの良い提案をしてくれるとは思わなかった。あなたの真摯さに感謝したい。こうした期待は理解できないと感じる友人や、彼は本当の支配者ではないと思う友人、あるいは彼は私を捨てようとしているのだと思い、私が本当にそうなりたいのかを繰り返し確認する友人もいる。心配してくれてとても感謝している。 私にとって、上下関係自体に決まった型はない。互いに合っていればそれが最良の状態だ。彼にわずかでも喜びをもたらせるなら、私はためらうことなく彼のために何でもしたい。たとえ将来本当に彼に捨てられても、それが彼の望みである限り、私は喜んで受け入れる。さらに不思議に思うのは、よく考えてみると、私の心の奥底にも、彼の期待と同じような渇望がずっと埋もれていたことだ。彼が期待する姿になることを何度も幻想してきた。ぼんやりとした影にすぎず、はっきりとはしていなかったが、それでも私に尽きない戦慄と噴出をもたらすには十分だった。これは彼の独りよがりではなく、むしろ闇の中で私を叶え、私に自己探求の自由と自己実現の機会を与えてくれるものだった。これは捨てることではなく、私への恩賜だ。 私が足踏みし、彼の期待を本当に実践しようとしてこなかったのは、心配や恐れのためらいのせいでも、抵抗や疑いのせいでもなく、最善を尽くしたいからだ。彼の期待について、私は心の準備ができ、心から憧れている。しかし理想主義と完璧主義、そして長年の職業上の習慣のせいで、実際の行動の前に深く考え、考えを整理し、目標を明確にし、体系的で全面的な方案まで作り、細部を一つも見落とさないようにしたいと常に思ってしまう。特に息子に詳細な要求や具体的な指示がない場合、どこから切り込み、どの面から、どう自主的に計画し実践すればよいか、私の心にはまだ明確な考えがない。独自の見識を持つ友人との交流を心から望む。あなたの提案はすべて真剣に考えるが、互いの立場も尊重してほしい。ありがとう！
息子に献ぐ 私は秋の紅葉でありながら、あなたの春の庭で、無理に少しの緑を芽吹かせようとしている。あなたは若い君王であり、あなたの視線は御座の前の勅令だ。私が身を屈めるのは、落とした尊厳を拾うためではなく、あなたの足元のお塵を口づけるためだ。私の余生は、あなたの指先から漏れる一筋の微かな光にすぎない。あなたが許せば、それは私の白昼となり、あなたが取り戻せば、それは私の永遠の夜となる。私に残るわずかな優しさで、あなたのために酒を一壺温めさせてほしい。卑しい沈黙で、あなたのために前路を敷かせてほしい。私の命はあなたのために燃え尽きる燭であり、私の魂はあなたが川を渡るための舟だ。風浪が来たとき、どうか私が砕けることを気にしないでほしい。あなたの舟が彼岸に着いたとき、私は水底に沈み、あなたの航程の中で、誰にも知られない、沈黙した句読点になりたい。
未明の微かな光がカーテンを透し、また浅い眠りから目覚めた。体は繰り返し灼かれて冷やされた鉄のようで、内側にはまだ消えようとしない火花が燻っていた。腰を曲げて床に跪き、額をベッドの縁に当て、指は落ち着きなく鎖骨から腰際へとさまよい、爪が肌を引っかくと浅い白い跡が残り、数秒後にようやく赤くなった。私は痛みが必要だ。この体が誰のものか自分に告げる必要がある。震える指先で下へ撫でていくと、痺れるような感覚が背骨を走った。レースの裾の下に手を入れると、腰は制御できずにくねり、無意識に突き上がり、呼吸はますます速くなり、口は無意識に息子の名をつぶやき、一声ごとに砕け、一声ごとに粘り、頭の中にはさまざまな光景が渦巻いた。壁に押し付けられ、髪を掴まれ、灼熱の瞳に長く見つめられる。指先は湿った柔らかさに沈み、動きは急で激しく、自分を罰するかのようだった。窓の外の風が止み、彼女も止まった。汗が髪を顔に貼り付け、指を抜くと粘り気のある水の光を帯びていた。長く見つめ、ゆっくり唇元へ運んだ。それは明らかに、あの人を堕落させながら安らかにする味を帯びていた……
清平楽・更深漏静 夜は更け漏刻は静まり、孤影が灯の燃え殻に揺れる。 玉の体は横たわり香汗が滲み、春の潮と秋の増水に耐えがたい。 薄い紗が柔らかな胸を軽く覆い、嬌声の喘ぎが密かに簾を透す。 蓮台となって露を受け、巫山の雲の跡をすべて献げたい。
息子が傍らにいない私は、正午の通りを一人で歩き、陽光は肌の一寸ごとに熱く照りつけていた。このとき私が身につけていたのは、今朝十分も迷ってからようやく着替えたレースのブラジャーだった。薄く、ほとんど透明で、ワイヤーが肋骨に当たり、呼吸のたびにその存在を思い知らされた。スカートの下は空っぽだった――出かける前にわざと何も着けなかったのだ。風が入り込んだとき、私の全身は電気に打たれたようで、膝が崩れそうになった。ショッピングモールのガラス扉に映る私の姿――四十代の女性、髪はきちんとまとめ、化粧も整い、週末に買い物に出た主婦と何ら変わらないように見える。しかし私だけが知っている。一歩ごとに、太ももの内側の摩擦が私に思い知らせる――私は陽光の下で、人ごみの中で、視線の届くすべての場所で、いつ溶けてもおかしくないアイスクリームなのだ、と。
彼が青春の戸惑いに直面する年頃だったとき、私は気づいてはならないことに気づいてしまった。水の音の中で、浴室のドアノブがそっと回される音をはっきりと聞いた。洗濯かごに脱がれた下着にも、彼が使った痕跡が残っていた。私は彼を暴かなかった。静かな午後に、成長について、体について、恥について、そして誰も教えてくれなかったが、いずれは理解しなければならない男女の間のことについて彼と話した。彼はうつむき、耳の付け根は夕焼けに焼かれたように赤かった。私は彼に言った。そうした思いは恐ろしいものではなく、その慌てぶりも罪ではない。人はまず自分を理解することを学んでこそ、他人を尊重することを学べるのだと。彼は聞きながら、指先を絡ませ、どちらへ伸びればよいかわからない蔓のようだった。 その後、私は意図的に避けることをやめた。日常の中で成熟した女性の輪郭を彼に見せ、体は恥の暗室ではなく、優しく理解されるべき花園だと伝えた。また、孤独な夜に一人がどのように自分と向き合い、口に出せない欲望をどう収めるかも彼に理解させた。初め彼はまだ恥ずがり、まっすぐ見る勇気もなかったが、私が先に率直になると、彼の目の中の慌てはゆっくりと信頼に変わった。私は彼の体に何が起きているのか、なぜ朝と夢が 낯설어졌のか、なぜある反応が彼を慌てさせ、同時に興奮させるのかを教え始めた。初め彼は初めて潮を見る人のようで、恥ずかしがり、戸惑いながらも近づかずにはいられなかった。私は忍耐と優しさでその慌ての時期に寄り添い、彼が初めて信頼の中で自分の衝動を収められるようにした。 それは身体的な近さだけでなく、感情的な牽引でもあった。私自身も変わっていくことに気づいた。以前は他人の視線を通してしか自分を確認できなかったのに、今は一人の若い男の視線の中で、自分の柔らかさと孤独を改めて見た。私はより体に沿う服を着始め、家の中を歩くときに意図的に隠すことをやめ、親密な接触も避けなくなり、空気の中に気づかれにくい甘さを少し加えた。やがて私たちの間には、言わずともわかる曖昧さ、互いに理解する視線、間、冗談が生まれ、抱擁、愛撫、額や唇のあたりでの留まりが生まれた。誰も口には出さなかったが、誰もが知っていた。あるものはすでに静かに元の境界を越えていたのだ。 彼の誕生日を覚えている。燭の光が揺れ、ケーキの甘さに酒の気が混ざっていた。彼は成人して最初の一杯を私に差し出し、私は口に出さなかったすべての好意を、二人だけの夜に託した。それは私が彼に贈った成人祝いだった。その時から、私たちは名づけられないが互いに理解し合う特別なパートナーになった。暗がりで絡み合う二本の蔓のように、名分を求めず、ただこの瞬間を求め、出自を求めず、ただ互いの息づかいの中で一時的に身を落ち着けた。 後に、私は彼の外付けハードディスクの中で、彼の心の奥底の秘密を偶然見つけた。収集された映像の中には牽引があり、臣服があり、命令と懲罰の影があった。私は驚きもせず、問い詰めもしなかった。静かな夜に、彼とそうした秘められた潮流について話しただけだった。ゆっくりと聞き取るうち、彼の心にはまだ目覚めていない獣が住んでいることがわかった。そこで私は別の方法で彼と認め合い始めた。自分をとても低く置き、暗がりに隠れたあの規則を少しずつ私たちの親密さの中に持ち込んだ。彼に私を牽引させ、手のひらの軽いお仕置きで私に応えさせ、命令と沈黙の間で、彼に初めて自分の心の底の反響を聞かせた。私は彼の足元にひれ伏し、最も卑しい姿勢で、目覚めたばかりの王に仕えるように彼に仕えたこともあった。暗い夜に属するあの道具は、私が一つずつ持ち帰ったものだ。彼が一度も口に出さなかった思いは、私が少しずつ灯したものだ。初めて自分から彼の足元に伏し、懲罰を与えてほしいと求めたときの、彼の顔の羞じらいとためらいを今も覚えている。彼は手を上げ、また下ろし、壊れやすいものを壊すのを恐れるようだった。私は彼に言った。これは私への愛です、どうかもっとください、と。彼の手のひらがついに落ちたとき、その瞬間、彼の目に湧き上がった満足は、風に煽られた暗い炎のようだった。私は長い間忘れられなかった。
鳳凰台上憶吹簫・夜侍 燭の影は紅く揺れ、香の煙は碧にたなびき、夜の堂の奥深くで御子の傍らに侍る。 ちょうど玉炉の香りが暖かく、刺繍の帳が低く垂れた頃。 羅の裳を軽く解いて膝をついて進み、玉の体を呈し、恭しく君に味わっていただく。 眉を伏せるあたり、柔らかな胸は半ば隠れ、玉の腕は微かに冷たい。 慌ただしくも。この心はすでに捧げた。万種の羞じらいをすべて柔らかな情に変える。 体が酥けて骨が軟らかくなっても、踏まれるままに任せよう。 ただ願うのは、長くこの夜のようであり、枕の上の温かな香りを無駄にしないこと。 漏刻が尽きても、なお帳の中から、郎を求める細やかな言葉が聞こえる。
午後、私は一人でオフィスにいて、椅子の背にもたれ、ハイヒールを脱ぎ、両足を机の縁に載せていた。スカートの下では、太ももの内側の肌が革の椅子に直接触れ、熱くてべたついた。少し動くたび、その微かに冷たい渋い感覚が脚の付け根から這い上がった。成熟した中年の私は、自分の体のどこが最もからかいに弱いかを知っている――まさにこうした何気ない、あるかないかの摩擦だ。引き出しを開けてあの丸い金属製の書類クリップを取り出し、人差し指と中指の間に挟み、峰の先端に当て、薄いシルクのブラウス越しに軽く弄んだ。一回、二回、三回――快感は電流のように胸から、すっかり濡れた脚の間へ直に走った。力は強くないが、微かで鋭い刺すような痛みがあった。金属の縁は硬く、冷たく、言い分を聞かない侵略性を持っていた。指のように温かく滑らかでもなく、快楽のためだけに生まれた明確な形を持つあのおもちゃのようでもない。私は下唇を噛み、もう片方の手はすでに無意識にスカートをまくり上げていた。それが下腹部を滑り、腰の側面を滑り、最後に太ももの内側のあの滑らかな湿りの上に止まったとき、硬さと柔らかさ、冷たさと灼熱で形作られた鋭い対比に、私は喉の奥から極めて軽く、途切れ途切れの喘ぎ声を漏らさずにはいられなかった。 書類クリップの金属の尾を少し強く押し当て、パンストの湿った跡に沿って前後に擦った。擦るたびに太ももが痙攣し、机の上の書類がつま先に蹴られてカサカサと音を立てた。最も秘められた神経の末端が弾け、瞬時に四肢の隅々まで貫いた。その感覚は、極限の屈辱と極限の快感が絡み合った痙攣だった。金属の角が最も柔らかい組織を乱暴に碾き、痛みに近い刺激をもたらした。私はそれをあの柔らかく敏感な肌に沈み込ませた。下唇を噛み、生命のない物体に「侵入」されるこの感覚を酔ったように味わった。痛みはやがて、より大きな波に飲み込まれた。電話が突然鳴った。耳障りなベルは冷水の入った洗面器のようで、半ば夢、半ば覚醒したあの熱から私を突然引き戻した。しかし体の中で、あの熱は完全には引かなかった。潮のように、ただ一時的に奥深くへ退き、次の満潮を待っていた。
天仙子・赤潮 檀の案は冷たく氷の麝簟を侵し、玉の鎖は暗に春意の乱れを蔵す。小窓の斜日は朱簾を透け、人は独り嘆き、香魂は断たれ、一室の寂寥を誰と共に見る。 瑶の鎮は暗に芳径の畔を探り、素手は軽く揉み、花露は泫ぐ。忽ち廊外に歩声が来るのを聞き、忙しく腕を斂め、羞じて目を抬げると、鏡の中の赤潮は猶散っていない。
夜弄細跟 夜更けに一人空庭に向かい座し、月は冷たく紗窓を透け夢は成らず。 高跟の細履は幽独を憐れみ、羅の靴下は軽く移り暗がりに触れて驚く。 春色が人の思いを撩るのではなく、孤衾に積もった歳月の情なり。 蓮の歩みは踟蹰してまた止まり、柳の腰は輾転して起きては平らぐ。 氷の肌はふと微かな涼しさが透るのを覚え、玉の趾は初めて探り暖かさが生じる。 鏡の中の朱顔はまだ老いず、灯の前の素手は自ら明らか。 十年の枯れた硯は心の墨を磨り、一夜の寒い砧は欲の声を搗く。 靴の尖は漫ろに苔の痕を点し湿らせ、跟の底は頻りに石の径を敲き清らか。 露は重く禁じ難く花は次第に震え、更は深く覚えず漏は将に傾かん。 自ら憐れみ自ら惜しみまた自ら惱み、半ばは羞恥、半ばは誠。 暁の風と残月は尋常のこと、今宵が第何更か問うなかれ。
夜が降り、カーテンは閉めきれておらず、一線の街灯の橙色の光が斜めに差し込む。この体は枯れた井戸のようだが、夜になるたびに湿ってくる。クローゼットの最下層を開けると、あの黒いピンヒールがまだある。それを拎み出すと、金属のつま先が月明かりに閃き、何か冷たい凶器のようだ。 ベッドの縁に寄りかかって床に座り、ヒールを自分の太ももの内側に当てる。冷たい革が肌に貼りつき、ゆっくり上に押し上げ、つま先が寝間着の裾を持ち上げる。呼吸はすでに乱れ、指が絨毯の毛を攥む。ヒールは鼠径部に沿って滑り落ちる。角度を調整する——一番尖った点に狙いを定める。薄いパンツ越しに、探るように押し下げる。呻き声が喉から勝手に漏れる。下唇を噛み、力を強める。ヒールが小さな核を碾り、円を描き、押し潰し、滑って戻る。脚が震え、つま先が蜷まって緩む。頭を仰け反らし、後頭部をベッドの縁に当て、天井が揺れるのを見る。それを裏返し、ヒールの一番細い部分を使う。布はすでに濡れ、肉に貼りつく感触は水の膜を隔てたようだ。 パンツ越しにヒールを中へ押し込み、浅く突き刺し、リズムはますます速くなり、もう一方の手はすでに隆起した柔らかな峰をつかみ、爪が陷り、指腹が峰の先を碾って揉み、下半身はヒールのリズムに合わせて迎え、腰が塌れて反り、絨毯はつま先に数本の跡を抓かれる。ヒールが深く入ると、パンツの薄い布がほとんど陷り込み、小さな核を擦って酸っぱく腫れさせ、一筋の水が臀の溝を伝って流れ落ち、絨毯の毛を濡らす。最後の一碾りは正確で激しく、全身が緊張し、小腹が何度も震え、目の前の一線の街灯の光が砕けて散る。床に癱れ、ヒールは脚の間から滑り落ち、軽い音を立てた……
【私はどのような母親なのか？】私はよく、自分はどのような母親なのだろうと考えます。息子が幼かった頃の私の啓蒙は、彼にとってプラスだったのかマイナスだったのか？彼のサブになることは彼にどのような影響を与えるのか？おそらく多くの人の目には、私は良い母親ではなく、合格すらしていないでしょうが、私自身にとっては恥じることはありません。 彼は言いました。私が彼に窓を開き、彼の心の奥深くの渇望を認識させ、他の子供には体験できないあの愛を体験させ、「自分のニーズを正面から見つめ、自分の欲望を避けず、プロセス全体を楽しむ」という理念を築かせ、生活と仕事により自信を持って向き合えるようにしたと。おそらく私はそのような評価に値しませんが、若くて主導的に表現するのが苦手な彼がそんな言葉を言えるとは思わず、当初の決断をより固く信じるようになりました。決して後悔したことはありませんが、私が主導的に彼の足元にひざまずくことを選んだその瞬間、払った勇気と決意も想像を絶するものでした。私にとって、どうしてそうではないでしょうか？一体何人の母親がこのように深く震えるような幸福を体験したことがあるでしょうか。この人生に悔いはありません。ただ私の後半生で彼により良い体験とより極致の喜びをもたらし、彼が私になってほしい姿になりたいと願うばかりです。
かつて息子と、彼の将来の理想の恋愛・結婚生活について話し合ったことがあります。彼が望むのは伝統的な意味での結婚や子作りではなく、気が合うサークル内の女性（cd/tsも受け入れ可能ですが、女心を持っていることが条件）と「パートナー」になることを望み、私たちの家庭を受け入れて溶け込むことを望み、必ずしも実質的な婚姻でなくても、少なくともお互いの生活に深く溶け込み、完全に生活化したサークル内の現実の関係を共に築くことです。この関係の中では、彼ら同士がどう位置づけようとも、私は彼らのサブであり、彼らは共同で私への所有権と使用権を持ちます。 夫は生前、実業投資に携わり、比較的成功し、私たちに残した財産のおかげで私たちは完全に経済的な自由を持つことができ、私と息子も良い仕事を持ち、あらゆる面で不足はありません。ただ現実には、私たちのような状況を受け入れられる女性にはなかなか出会えないでしょうね？結局、私たちのような関係は世俗には容認されませんから。ではcd/tsはどうでしょう？同じくマイノリティの中のマイノリティで、私たちのような関係をより受け入れやすいのでしょうか？それともより付き合いにくいのでしょうか？私もこのようなグループの考え方がよく分かりません。 息子は仕事が忙しく、性格も内向的なので、自分から適したパートナーを探すのは難しいかもしれません。では、彼のサブとして、私が主導的に探すべきでしょうか？
【ご教示ください：息子が私に寄せる期待について、どうすれば最善を尽くせますか？】息子と主導的に深くコミュニケーションを取ることで、彼が私にどのようなサブになってほしいかについて2つの期待を持っていることがようやく分かりました：一つは、家庭での衣食住において母犬としての生活状態を保ち、行動と思考を母犬の方式に保ち、極度に卑しく、無条件に主導的に自分の全身全霊で彼を喜ばせ、彼に仕え、彼のあらゆる処置を受け入れること。二つは、外での日常生活と社会生活の中で自発的に堕落し、放浪な淫らな女になり、骨の髄から内から外へ何の保留もなく魅惑の気配を発散し、常にみだらな欲望に浸り、何の躊躇もなく誰とでも寝る淫婦になること。そして彼は私が主導的に考え実践することを望んでおり、彼の具体的な指示に完全に依存することではありません。 彼のこの2つの期待に対して、私の心の中には何の抵抗もなく、むしろ期待に満ちています。あなたは彼のこの2つの期待をどう思いますか？彼は私にどのようなサブになってほしいと思いますか？どうすれば最善を尽くせますか？第一点の家庭でどう母犬をうまくやるかについては、比較的跡をたどることができ、ネット上にも多くの具体的な実践経験が参考にでき、私もそうしています。第二点については、関わる範囲が広く、私の角度からはどのような基本条件が必要ですか？どのような準備をしますか？具体的にどう実施しますか？どこから手をつけますか？私はまだ体系的な思考が不足しており、特に細部については、まだ明確で具体的に実行可能な考えがありません。独自の見解をお持ちの方と交流できる幸運を願い、ご教示を惜しまないでください！
