あなたを救う人は、自分も泥沼に深くはまっているかもしれない
自己紹介
デブの豚は遠くへ行ってくれない？太っていてもいいけど、豚にはなるな、わかる？ ある人が私のことを、自尊心が高く空虚な利己主義者だと言ったけど、本当にその通り ٩(๑^o^๑)۶ この的確で正確な評価をここに置いておく。嫌いな人は地雷回避してね、えへへ。身長168cm 体重60kg さそり座
興味・経験ライト, ミディアム / 経験なし / 7〜10年
探している関係チャット, リアル
投稿
誰かおしゃべりしよう。バカは来ないで。
深酒は本当に良くないけど、私はすごく好き
そんなに馬鹿げたことは言わないで。
いつから変わってしまったのだろう？美味しいものを買っても自分を励ませなくなって、食べることも眠ることも好きじゃなくなって、面倒なことが嫌いで、一人でいることが好きになって。 変わって…もう自分が自分だとわからなくなった。
子どもの頃、父の飲むビールはいつも一口残っていた。それが私がお酒の味を味わったときで、美味しくなくてとても苦かった。だから私は眉をひそめて、そのグラスを今の自分に押しやった。
いつでも発情できる哺乳類は少ない。人間を除いて。
友達がたくさんいる気がするし、いない気もする。 今日は誰かと話したくて、たくさんチャットウィンドウを開いたけど、結局全部閉じた。 自分の悪い気分で友達に影響を与えたくない。でも誰かに気にかけてほしいとも思う。 私はいつも周りの人に温かさと助けを与えてきたけれど、自分が無力なとき、誰に頼ればいいのかわからない。
私が人生で一番大切にしているのは二人の人、祖母と母。祖母が亡くなって一ヶ月以上経つけれど、私はまだ感情の起伏をコントロールできない。もしある日、母もいなくなったら、この世界の最後の陽光も消えてしまう。どんなに理性的な人でも極端な手段を選ぶのではないかと思う。
猫だけがネズミを虐殺する。では、どの人間が猫なのだろう？
は？頭おかしいの？私が何を探したっていうの、いきなりチンコの写真を投げつけて話しかけてくるわけ？
大人になると寂しく感じる理由の一部は、表現できない感情から来ている。友達に、あるいはモーメンツで、今の自分のひどい気分を語るのは、大人がすべきことではないように見える。みんな歯を食いしばって黙々と生きているように見える。感情を表現することは負担になってしまった。私自身もそう思っている。私は仕事をコントロールし、生活をコントロールし、自分をコントロールするけれど、感情だけはコントロールできない。コントロールできないと衝動買いをしてしまうし、コントロールできないと一人で隠れてしまう。ずっとこの二つの感情の間を行ったり来たりするのに疲れた。笑えるのは、私はアートの仕事をしているのに、今の状態や感情を正確に言葉にできないこと。無力で、崩れそう。
構図、技法、配色を捨て去る。感覚とは束縛を捨て去り、本能に頼って完成させるものだった。
夜更かしできる人、今一緒にPCゲームしない？今やる、今やる、今できないなら来ないでほしい。本気でイラつく、夜通しできて今やれる人が必要。要求を読める？本当にイラつく！ Steamの他のオンラインゲームをやるか、CSかデルタフォース ヴァロラントはやらない、LoLはやらない、PUBGはやらない。
正直、私はここで普通に気軽におしゃべりできる人を探せると妄想していたなんて、本当にどうかしている。
あなたの理想は重すぎて、魂は軽すぎる。
本当に自分でするのは好きじゃない。終わった後、虚しさと冷たさに包まれて、すごく泣きたくなる。でもプレッシャーが大きいときは自分を抑えたくなくなる。 （私は求愛も相手探しもするつもりはない。単にここを第二のモーメンツとして使っているだけ。セクハラしてこないで。）
小紅はプレッシャーが大きすぎて、飲みすぎて死んだ。小紅を殺したのはアルコールか、それとも過去か？
本の中では苦難さえ金色に飾られているのに、どうして世の苦難の万分の一を書き表せるだろう。
私は深酒と喫煙に溺れ、突然何も食べなくなったり、突然暴飲暴食したり、一日2、3時間しか眠らず、過度に運動したりしている。すべてが静かに私の体を傷つけている。眠れない未明には自分の首をぎゅっと締め、泣きたい絶望の中では太ももの内側を強くつねる。ハイキングが好きで、風の中で食事し野宿し、体力を使い果たし、満足に食べられないあの感じが好きで、何度も絶境の中で死に瀕する感覚を味わう。 なぜこんなことをするのかって？自分の肉体を傷つけた後に、魂の束の間の解放が来るから。
私は行動で虚妄に抗うが、魂はいつまでも空虚の中に吊るされたままで、残るのは一人で進む覚醒だけ。
バカは来るな、買春する奴も来るな
苦難は下地の色、トラウマは筆致、芸術はそこから生まれる。
人生のどの一コマが欠けても、今の私にはならなかった。良いことも悪いことも、私が出会うべきものだったし、良いことも悪いことも、それぞれ違う道理を教えてくれた。後悔しないで、苦しまないで、恨まないで
記憶は出会いの一つの形であり、忘却は自由の一つの形である。——ジブラーン
すべてが起こるのを許そう、結局自分の感情すらモデリングに失敗したのだから。
ワールドカップはどうする？何を買うつもり？
私が一番耐えられないのは怪我をした後の状態：すべてが自分のコントロール下になく、ただ静かに横たわるしかなく、動けず、道端に打ち上げられてゆっくり腐っていく魚のよう。三日しか経っていないのに、長い空白が私を飲み込みそうだ。
この投稿をよく読んでからDMして。私がすでに言ったことを聞いたら、説明なしで即ブロックする。切手は不要、直接DMして。 さそり座、INTP、絵を学んでいる。まず、あなたの街に住みに行くことはできない。短く2日間滞在することはできるけど長期は無理。まだ戻らなければならない社畜の仕事がある。 私は比較的気ままに生きている。社畜以外は、好きなことだけをしたい、平穏で狂った生活。1対1を探している。精神的な潔癖がある。あなたが浮気をしないことを望む。あなたが忠実なら、私も忠実。 痛みが好きで、セックス依存があり、足枷と蝋垂らしが好き。永久的な傷害や傷跡は拒否、足舐めはしない、気持ち悪い。すべてに精通していることを求めないけど、まず精神世界が虚無であってはならない。魂に触れられなければ意味がない。 ファストフード式の出会いが大嫌い。2日話しただけで会いたいと言わないで。あなたは私の何を知っているの？私はあなたの何を知っているの？何のために会うの？長期的に付き合うMを探しているのか、ワンナイトなのか、自分でも分かっていないでしょう？ 純愛1v1が好きで、落ち着きのない人は好きじゃない。忍耐がない人は去って。言葉の巨人、行動の小人も去って。本気で向き合うつもりがないなら、みんなのエネルギーを無駄にしないで。あなたとゲームをする時間はない。 こんなに言ったのは他でもなく、私は自己紹介が好きじゃないけど、いつも聞かれるから書いただけ。完全ではない、思いついたことを書いただけ。言っていないことがあれば聞いて。でも言ったことを読み終えていないなら、ごめん、あなたに時間を無駄にする暇はない、ブロックする。
